خدانگهداررررررررررر !!

موضوع: چهارشنبه سیزدهم خرداد 1388 7:29

kole web log ham va 360 va harchi ke

to0 net dashtam emrooz bye for

always

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

سلام ( خبر مهم )

موضوع: دوشنبه بیست و هشتم مرداد 1387 23:16

سلام بچه ها وبلاگ اصلی من

اینجاست ها !!!

وبلاگ رسمی مهدی خاوری فقط

www.meymak.blogfa.com

میباشد دیگر وبلاگ ها یا

وبسایت ها که ادعای ارتباط با

اینجانب را داشته جعلی بوده و

فاقد ارزش و اعتبار میباشد !!!

فقط و فقط

www.meymak.blogfa.com

منتظرم !

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

سلام من دوباره اومدم

موضوع: شنبه دوازدهم مرداد 1387 12:1

سلام دوستان گلم من دوباره اومدم

وبلاگم از یک جوجه هکر عقده ای پس گرفتم !!!

قربان همتون با مطالب جدید میام

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

جک های روز2

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:57

خبرنگار از حيف نون مي پرسه نظر شما درباره آسفالت اين كوچه چيه؟
حيف نون ميگه: به نام خدا و با عرض سلام خدمت دست اندركاران صدا وسيما و با عرض سلام ويژه خدمت مقام معظم رهبري و خانواده معظم شهدا و جانبازان و ايثارگران، من بچه اين محل نيستم!

به یکی می گن با مترو یک جمله بساز. می گه: سر این مترو بگیر!

حيف نون ساندويچ سفارش ميده طرف ميگه بپيچم تو كاغذ؟
ميگه نه قربونت خيلي گشنمه، بپيچ تو كارتون!

معلم از دانش جويان رشته زيست شناسی پرسيد: اگر خون (گودرز) را با خون (نازيلا) که هر دو از دو گروه خوني هستند، مخلوط کنيم چه خوني به دست مي آيد؟ يکي از دانش آموزان گفت: گودزيلا!!!

از وقتي اعلام كردن دخترها رو براي بد حجابي جريمه ميكنن، پسرها بايد قبل از خواستگاري خلافي بگيرن!

چوب كبريته سرش رو مي خارونه آتيش مي گيره!

به حيف نون ميگن دودو تا؟ ميگه چهار تا....چهارتا گردو بهش ميدن.
ميگن سه سه تا؟ ميگه يه گوني!

يه روز حيف نون ميره سيرك. يه نفر مياد دهن تمساح را باز مي كنه، سرش را دا خل دهان تمساح مي گذاره. بعد از يك ربع سرشو در مياره مي پرسه: كي مي تونه اين كار را انجام بده؟ حيف نون ميگه من مي تونم، ولي دهانم اين قدر باز نمي شه!

نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه
حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه
جوك هاي جديد
روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

حيف نون خواب مي بينه تو بازي كامپيوتري زنشو كشته...از خواب كه پا مي شه مي بينه زنش كنارشه.ميگه : اه ! باز خر شدم سيو نكردم

حيف نون مي ره امتحان رانندگي بده، تابلو خطر بهش نشون ميدن مي گن اين چيه؟ مي گه به قطره چكان نزديك مي شويد!

یه اصفهانی با برق خونه همسایشون خودکشی می کنه!

اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون!
دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟
اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

جوك هاي جديد:
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم.
اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني.
يارو ميگه دوميش چيه؟
دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

حيف نون داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!

جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت...
.لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره
ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.

روانشناسان به تازگي دريافتند كه عامل اصلي طلاق ازدواج است!

اصفهانيه مي خواد عكس بگيره مياد اتوبان تهران-کرج با سرعت بالاي 120 كيلومتر شروع ميکنه به دويدن!

بليط هاي اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پيدا مي كنه، اصفهانيا اعتراض مي كن. ازشون مي پرسن واسه چي اعتراض كردين مي گن چون قبلا كه پياده مي رفتيم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت...
دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال
معتاده مي گه: انژباط شفر

يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!

شاعر اول: قصيده‌اي سروده‌ام كه وصيت كرده‌ام تا زنده‌ام چاپ نشود.
شاعر دوم: خداوند به شما عمر نوح بدهد!

يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه: بربري بدين ... بربري بدين... .
ميارن بهش ميدن مي خوره ميگه: آخيش! آب تو گلوم گير كرده بود!

به حيف نون میگن می خوای چند تا بچه داشته باشی؟ میگه 5 تا. میگن چرا 6 تا نه؟ میگه تو اخبار گفتن ازهر 6 تا بچه یکیش چینیه!

به يكي ميگن با اداره جمله بساز ميگه: ا...داره بارون مي باره

يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!

طرز تهيه دوست دختر: براي تهيه ي اين عنصر کافي است مقداري اکسيد اسکناس و نيترات پژو 206 در سولفات ويلا و يکم طلا به عنوان هديه و کمي کلريد خواهش اضافه شود. سپس گاز اشوه و سولفور ناز متصاعد شده و بعد از ميعان به صورت عشق دختر رسوب مي کند!

سره سفره عقد عروس بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجير باف!

حیف نون يه زمين مي خره به ابعاد 2 سانت در 8 كيلو متر.بهش ميگن با زمينت مي خواي چي كار كني ميگه: مي خواهم ماكاروني بكارم.

می گن مردهاي مجرد کمتر از مردهاي متاهل عمر مي کنند. اما مردهاي متاهل بسيار بيشتر از مردهاي مجرد آرزوي مرگ ميکنن!

يه مار با يک زرافه اذدواج مي کنند بچشون غورباغه مي شه.
مي دونيد چرا؟ چون بچه دار نمي شدن، از پرورشگاه بچه آوردند!

حیف نون تو صدا و سیما استخدام می شه، بعد از دو هفته اخراجش مي کنن! ميگن چرا اخراج شدي؟ ميگه هيچي بابا وسط اذان پيام بازرگاني پخش کردم!

زن از شوهرش می پرسه: عزیزم! تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شعور؟
شوهرش می گه: هیچ کدوم عزیزم! من تو رو دوست دارم!
حیف نون آهنگ خالي گوش مي کرده ميزنه زير گريه ميگن چرا گريه مي کني؟ با بغض ميگه آخه خوانندش لاله!

سوال کنکور ادبيات امسال: جمله زير چند غلط املا يي دارد؟
شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشکيل شدح عسط
الف)ثه ب)چحار ج)حفت د)ياضدح

يه روز تو يه تيمارستان ...دكتره مي خواست از بيماراش تست بگيره، يه عكس ماشين ميزاره جلوي همه ميگه هركي اين ماشين و هول داد روشن كرد ميره خونه اش همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر.
دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين پس خوب شده... بهش گفت ببينم تو چرا ماشين و هل نميدي؟ گفت اينا خنگن سويچ دست منه!

حیف نون با کليد گوششو تميز ميکنه گردنش قفل ميشه!

معلم :حسن بگو بين فيل و كك چه تفاوتي هست؟
حسن: يك فيل ممكن است در بدنش كك وجود داشته باشد. ولي كك ممكن نيست در بدنش فيل داشته باشد! بيماراش تست بگيره، يه عكس ماشين ميزاره جلوي همه ميگه هركي اين ماشين و هول داد روشن كرد ميره خونه اش همه رفتن هول بدن كه برن خونه به جز یک نفر.
دكتره خوشحال شد با خودش گفت اين پس خوب شده... بهش گفت ببينم تو چرا ماشين و هل نميدي؟ گفت اينا خنگن سويچ دست منه!

حیف نون با کليد گوششو تميز ميکنه گردنش قفل ميشه!

معلم :حسن بگو بين فيل و كك چه تفاوتي هست؟
حسن: يك فيل ممكن است در بدنش كك وجود داشته باشد. ولي كك ممكن نيست در بدنش فيل داشته باشد!

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

ترفند اینترنت رایگان

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:55

اينترنت رايگان. !! ( ترقند اینترنت )

ببينيد براي استفاده از اين اينترنت ها بايد يه نام کاربري که يه عدد 7رقمي باشه را براي خودتون تعيين کنيد .
رمز عبور هم بايد خودتون تعيين کنيد ولي اونم بايد يه عدد 7رقمي باشه.
توجه : اگر اينترنت عمل نکرد و پيغام داد که نام کاربري و رمز عبور اشتباهه براي اينه که حتما يکي قبل از شما اون نام کاربري رو انتخاب کرده پس سعي کنيد يه عدد ? رقمي ديگه براي نام کاربري انتخاب کنيد. وقتي هم که وصل بشه اون رمزي که شما زده بوديد براي اون نام کاربري اختصاص پيدا ميکنه و تا سه ساعت ميتونيد از اون اينترنت استفاده کنيد. وقتي هم که تموم شد دوباره يه نام کاربري و رمز ديگه خودتون تعيين کنيد و باز روز از نو روزي از نو !!!
شماره هاي اتصال به شبکه هم اين دو تاست : 9715104 و 9718125 .
اميدوارم کاملا متوجه شده باشيد چي به چي شد.من که نفهميدم اين مال کجاست ولي مال هر جا هست واقعا دمشون گرم!!
مثال :
User name : 9856325
Password : 6587456
Phone : 9715104 , 9718125

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

ده نكته مهم براي بالا بردن سرعت كامپيوتر شما

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:54

ده نكته مهم براي بالا بردن سرعت كامپيوتر شما

در نظر بگيريد كه سرعت كامپيوتر شما مرتباً كمتر و كمتر می شود، برنامه های نرم افزاری زمان زيادتری برای اجرا شدن لازم دارند و زمان وارد شدن به يك سايت در اينترنت، بسيار طولانی می شود. اتصال به شبكه اينترنت، هميشه مقصر و علت اصلی در پايين آمدن سرعت كامپيوتر نيست، بلكه خود كامپيوتر، مهمترين علت آن است. تعداد برنامه ها، فايل های قديمی و حتی تنظيمات اشتباه، از دلايل كم شدن سرعت كامپيوتر هستند. 10 نكته مهم ذيل به كامپيوتر شما سرعت می بخشد

1-استارت سريع!

اگر عمل Shutdown در كامپيوتر درست انجام نشود، كامپيوتر در استارت بعدی، برای اينكه هارد را از لحاظ داشتن خطا يا اشتباه چك كند، با برنامه Scandisk استارت می شود كه مستلزم صرف زمانی طولانی است. برای اينكه از اجرا شدن Scandisk جلوگيری كنيد، به ترتيب زير عمل كنيد:
از منوی استارت بر روی Run كليك كرده و بعد دستور msconfig را اجرا كنيد. سپس قسمت system configuration programs را باز كنيد و در قسمت Register، general كليك كنيد و سپس فرمان “ Scandisk after error by shutdown disabled “ را فعال كنيد. در آخر، همه پنچره ها را با دستور ok ببنديد و ويندوز را دوباره استارت كنيد.

2-از كار انداختن پخش آهنگ هنگام بالا آمدن سيستم

اگر كامپيوتر شما هنگام بالا آمدن سيستم، آهنگ پخش می كند، در صورتی كه آن را از كار بيندازيد، كامپيوتر سرعت بيشتری خواهد داشت. برای اين كار، به ترتيب از Start/Settings/Control Panel، قسمت Sounds and Multimedia را انتخاب كنيد. پس از آن، پنچره ای باز می شود. در آنجا مشخص شده است كه كدام قسمتها به همراه پخش آهنگ عمل می كنند. قسمتهايی كه با پخش آهنگ همراه هستند، علامت بلند گويی را در كنار خود دارند بر روی قسمتهايی كه می خواهيد پخش آهنگ آنها را غيرفعال كنيد، مارك بزنيد. سپس از منوی Name كه در زير آن قرار گرفته است، دستور None را انتخاب كنيد.

3-لغو دستور اجرای اتوماتيك برنامه ها

بسياری از برنامه هاهنگام استارت به طوراتوماتيك اجرامی شوند. آيا شما واقعاً به همه آنها احتياج داريد؟ برای اينكه از استارت شدن اتوماتيك اين برنامه ها جلوگيری كنيد، از منوی استارت، Run را انتخاب كرده و سپس دستور msconfig را اجرا كنيد. از طريق Register و بعد “ Auto Start “ قادر نخواهيد بود كه برنامه مورد نياز خود را به صورت مجزا انتخاب كنيد، بلكه فقط می توانيد علامت تيك (P) يا ضربدر (×) را از جلوی برنامه هايی كه نمی خواهيد اجرا شوند، برداريد.

4-پاك كردن برنامه ها

شما همواره برنامه هايی را از اينترنت Download می كنيد. برای پاك كردن آنها از برنامه Uninstall استفاده كنيد، كه آن را می توانيد به ترتيب از Start/Settings/Control Panel تحت نام Add/Remove Programs پيدا كنيد.
برنامه ای را كه می خواهيد پاك كنيد، مارك بزنيد و بعد بر روی آيكون Add/Remove كليك كنيد. بدين ترتيب، برنامه به طور كامل از كامپيوتر شما پاك می شود

5-ايميل های قديمی را پاك كنيد

ايميل هايی كه به خصوص با فايل های پيوست شده ( عكس، فيلم و فايل های موسيقی ) ارسال شده اند، سرعت و قدرت كامپيوتر را كاهش می دهند. به همين دليل، تمام ايميل های خود را به طور كامل بررسی كنيد و آنهايی را كه ديگر احتياجی نداريد، پاك كنيد.

6-Defragment كردن هارد

با دستور Defragment، هارد كامپيوتر خود را مرتب كنيد. خود اين كار، زمان می برد، ولی در عوض، سرعت كامپيوتر شما را بالا خواهد برد. برای اين كار از منوی استارت Programs/Accessories/System tools/Disk Defragmenter را كليك كنيد.
نكته: پس از شروع عمل Defragment، كامپيوتر را به حال خود بگذاريد و هيچ كار ديگری با آن انجام ندهيد.

7-عكس زمينه را غير فعال كنيد.

اين عكسها با وجود همه جذابيتی كه دارند قدرت و سرعت كامپيوتر را كم می كنند. بنابراين، بهتر است كه عكس پيش زمينه را برداريد. برای اين كار با كليك راست ماوس بر روی صفحه Desktop، Properties را انتخاب كنيد و در قسمت Background، دستور None را انتخاب كنيد.

8-فايل های موقت و آدرس های اينترنتی موجود در حافظه موقت را پاك كنيد

در حالی كه در اينترنت مشغول جستجو هستيد، Browser مثلاً (Internet Explorer) كپی سايت های بازديد شده را بر روی هارد قرار می دهد. اين كار، عمل جستجو را تسريع می كند، اما به تدريج مقدار زيادی اطلاعات جمع می شود كه سرعت كامپيوتر را كم می كند. بنابراين، بهتر است كه اين فايل ها را پاك كنيد. در Browser، از منوی بالای صفحه، Tools و سپس Internet Options را انتخاب كنيد و آن گاه بر روی Delete Files، Delete Cookies كليك كنيد.

9-كاهش ظرفيت فايل ها و آدرس های اينترنتی كه در كامپيوتر ذخيره می شوند.

پاك كردن هر روز فايل های موقت و آدرس های اينترنتی ، واقعاً اعصاب را خسته می كند. شما می توانيد Cashe خود را طوری تنظيم كنيد كه فقط اطلاعات كمی را بتوانيد ذخيره كنيد.
برای اين كار در Browser، Tools و سپس Internet Option را انتخاب كنيد. در پنجره باز شده بر روی قسمت Settings كليك كنيد. در آنجا قسمت Amount of disk space to use را برابر مقدار 1MB تنظيم كنيد.

10-روزآمد كردن ويندوز

شركت مايكروسافت به طور مرتب نسخه های update ويندوز خود را برای كاربرانش ارائه می دهد. در نتيجه، قادر خواهيد بود كه درايوها و فايل های جديد را به صورت رايگان Download كنيد. از منوی استارت، قسمت Windows update را انتخاب كنيد. با اين كار، ويندوز نصب شده بر روی كامپيوتر شما update خواهد.

مراقب ویروسها باشيد

بعضی از ويروسها اثر بسيار مخربی بر روی سرعت سيستم شما دارند به همين دليل بايد همواره يک آنتی ويروس قوی را بر روی سيستم خود نصب نمائيد و دقت کنيد داشتن قويترين آنتی ويروس بدون Update کردن آن عملاُ هيچ ارزشی ندارد. به زودی يک ويروس شايع را که اثر بسيارمخربی را بر روی سرعت سيستمها دارد را به شما معرفی مينمائيم

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

يادگيري و مطالعه

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:53

يادگيري و مطالعه ، رابطه اي تنگاتنگ و مستقيم با يكديگر دارند، تا جايي كه مي توان اين دو را لازم و ملزوم يكديگر دانست. براي اينكه ميزان يادگيري افزايش يابد بايد قبل از هرچيز مطالعه اي فعال و پويا داشت .شيوه صحيح مطالعه، چهار مزيت عمده را به دنبال دارد: زمان مطالعه را كاهش ميدهد، ميزان يادگيري را افزايش ميدهد. مدت نگهداري مطالب در حافظه را طولانيتر مي كند. و بخاطر سپاري اطلاعات را آسانتر مي سازد. براي داشتن مطالعهاي فعال وپويا نوشتن نكات مهم درحين خواندن ضروري است تا براي مرورمطالب، دوباره كتاب را نخوانده و در زماني كوتاه از روي يادداشتهاي خود مطالب را مرور كرد . يادداشت برداري، بخشي مهم و حساس از مطالعه است كه بايد به آن توجهي خاص داشت. چون موفقيت شما را تا حدودي زياد تضمين خواهد كرد و مدت زمان لازم براي يادگيري را كاهش خواهد داد. خواندن بدون يادداشت برداري يك علت مهم فراموشي است.

شش روش مطالعه :

خواندن بدون نوشتن، خط كشيدن زيرنكات مهم، حاشيه نويسي و خلاصه نويسي، كليد برداري خلا قيت و طرح شبكه اي مغز :

۱- خواندن بدون نوشتن: روش نادرست مطالعه است . مطالعه فرآيندي فعال و پويا است و براي نيل به اين هدف بايد از تمام حواس خود براي درك صحيح مطالب استفاده كرد. بايد با چشمان خود مطالب را خواند، بايد در زمان مورد نياز مطالب را بلند بلند ادا كرد و نكات مهم را يادداشت كرد تا هم با مطالب مورد مطالعه درگير شده و حضوري فعال و همه جانبه در يادگيري داشت و هم در هنگام مورد نياز ، خصوصا قبل از امتحان، بتوان از روي نوشته ها مرور كرد و خيلي سريع مطالب مهم را مجددا به خاطر سپرد .

۲- خط كشيدن زير نكات مهم : اين روش شايد نسبت به روش قبلي بهتر است ولي روش كاملي براي مطالعه نيست چرا كه در اين روش بعضي از افراد بجاي آنكه تمركز و توجه بروي يادگيري و درك مطالب داشته باشند ذهنشان معطوف به خط كشيدن زير نكات مهم مي گردد. حداقل روش صحيح خط كشيدن زير نكات مهم به اين صورت است كه ابتدا مطالب را بخوانند و مفهوم را كاملا” درك كنند و سپس زير نكات مهم خط بكشند نه آنكه در كتاب بدنبال نكات مهم بگردند تا زير آن را خط بكشند .

۳- حاشيه نويسي: اين روش نسبت به دو روش قبلي بهتر است ولي بازهم روشي كامل براي درك عميق مطالب و خواندن كتب درسي نيست ولي مي تواند براي يادگيري مطالبي كه از اهميتي چندان برخوردار نيستند مورد استفاده قرار گيرد.

۴- خلاصه نويسي : در اين روش شما مطالب را ميخوانيد و آنچه را كه درك كرده ايد بصورت خلاصه بروي دفتري يادداشت مي كنيد كه اين روش براي مطالعه مناسب است و از روشهاي قبلي بهتر مي باشد چرا كه در اين روش ابتدا مطالب را درك كرده سپس آنها را يادداشت مي كنيد اما بازهم بهترين روش براي خواندن نيست .

۵- كليد برداري : كليد برداري روشي بسيار مناسب براي خواندن و نوشتن نكات مهم است . در اين روش شما بعد از درك مطالب، بصورت كليدي نكات مهم را يادداشت مي كنيد و در واقع كلمه كليدي كوتاهترين، راحتترين، بهترين و پرمعني ترين كلمه اي است كه با ديدن آن، مفهوم جمله تداعي شده و به خاطر آورده مي شود .

۶- خلاقيت و طرح شبكه اي مغز: اين روش بهترين شيوه براي يادگيري خصوصا” فراگيري مطالب درسي است. در اين روش شما مطالب را ميخوانيد بعد از درك حقيقي آنها نكات مهم را به زبان خودتان و بصورت كليدي يادداشت مي كنيد و سپس كلمات كليدي را بروي طرح شبكه اي مغز مي نويسد ( در واقع نوشته هاي خود را به بهترين شكل ممكن سازماندهي مي كنيد و نكات اصلي و فرعي را مشخص مي كنيد) تا در دفعات بعد به جاي دوباره خواني كتاب، فقط به طرح شبكه اي مراجعه كرده و با ديدن كلمات كليدي نوشته شده بروي طرح شبكهاي مغز ، آنها را خيلي سريع مرور كنيد. اين روش درصد موفقيت تحصيلي شما را تا حدود بسيار زيادي افزايش ميدهد و درس خواندن را بسيار آسان مي كند. و بازده مطالعه را افزايش ميدهد.

شرايط مطالعه ((بهره وري بيشتر از مطالعه ))

شرايط مطالعه، مواردي هستند كه با دانستن، بكارگيري و يا فراهم نمودن آنها ، مي توان مطالعه اي مفيدتر با بازدهي بالاتر داشت و در واقع اين شرايط به شما مي آموزند كه قبل از شروع مطالعه چه اصولي را به كار گيريد ، در حين مطالعه چه مواردي را فراهم سازيد و چگونه به اهداف مطالعاتي خود برسيد و با دانستن آنها مي توانيد با آگاهي بيشتري درس خواندن را آغاز كنيد و مطالعه اي فعالتر داشته باشيد :

۱- آغاز درست : براي موفقيت در مطالعه، بايد درست آغازكنيد.

۲- برنامه ريزي : يكي از عوامل اصلي موفقيت ، داشتن برنامه منظم است .

۳- نظم و ترتيب: اساس هر سازماني به نظم آن بستگي دارد .

۴-حفظ آرامش: آرامش ضمير ناخود آگاه را پويا و فعال ميكند.

۵- استفاده صحيح از وقت

۶- سلامتي و تندرستي: عقل سالم در بدن سالم است .

۷- تغذيه مناسب: تغذيه صحيح نقش مهمي در سلامتي دارد.

۸- دوري از مشروبات الكلي : مصرف مشروبات الكلي موجب ضعف حافظه مي شود .

۹ – ورزش : ورزش كليد عمر طولاني است .

۱۰-خواب كافي: خواب فراگيري و حافظه را تقويت مي كند.

۱۱ –درك مطلب: آنچه در حافظه بلند مدت باقي مي ماند، يعني مطالب است .

چند توصيه مهم كه بايد فراگيران علم از آن مطلع باشند:

۱- حداكثر زماني كه افراد مي توانند فكر خود را بروي موضوعي متمركز كنند بيش از ۳۰ دقيقه نيست ، يعني بايد سعي شود حدود ۳۰ دقيقه بروي يك مطلب تمركز نمود و يا مطالعه داشت و حدود ۱۰ الي ۱۵ دقيقه استراحت نمود سپس مجددا با همين روال شروع به مطالعه كرد.

2-پيش از مطالعه از صرف غذاهاي چرب و سنگين خودداري كنيد. و چند ساعت پس از صرف غذا مطالعه نمائيد چون پس از صرف غذاي سنگين بيشتر جريان خون متوجه دستگاه گوارش ميشود تا به هضم و جذب غذا كمك كند و لذا خون رساني به مغز كاهش مي يابد و از قدرت تفكر و تمركز كاسته ميشود . از مصرف الكل و دارو هم خودداري فرمائيد همچنين غذاهاي آردي مثل نان و قند قدرت ادراك و تمركز را كم مي كند نوشابه هاي گازدار هم همينطور هستند

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:51

به نام خداوند جان و خرد

یکسری فیلتر شکن قوی:

http://www.passdoor.info

http://www30.peroksi.6x.to

http://www.passgate.info

http://www.exchangecincinnati.com

http://www.bigdirect.info

http://www.chasemastercards.info

http://www.diggproxy.cn

http://www.proxy902.info/

http://bypass.secure.la

حالشو ببرید

اینم از فیلتر شکن های جدید...

http://www.handheldsecrets.com

http://www.server16.servers100.com

http://www21.peroksi.6x.to

http://www.ukeepaccess.com

http://passthroughweb.info

http://weprox.info

http://www.iunblock.net

http://www.proxyisland.cn

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

فشار رواني (استرس )

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:50

فشار رواني (استرس )

فشار رواني چيست؟

پاسخ بدن به محركهاي بيروني ودروني فشار رواني ناميده مي‌شود. رهاسازي بيروني فشاررواني شامل تغيير شغل، نقل مكان به يك شهر جديد، ازدواج، مرگ شخص محبوب و وجود يك بيماري در خانواده مي‌باشد. حوادث شادي آور به همان اندازه غمبار مي‌تواند فشارزا باشند.) محركهاي دروني شامل ناراحتي جسماني و يا رواني است. ويژگي شخصيتي، از قبيل نياز به نقص‌گرايي يا بدست آوردن رضايت ديگران، نيز مي‌توانند فشار آفرين باشند.

فشار رواني مي‌تواند هم واكنش‌هاي مثبت و هم منفي ايجاد كند. به عنوان نمونه ، شايد به دليل احساس بي كفايتي ، ميل به بي نقص بودن داشته باشيد و در نتيجه، فشار دائمي كه بر خود وارد مي‌كنيد در نهايت به ضرر خودتان تمام مي‌شود. از سوي ديگر، ممكن است شما فشار را به صورت مثبت تجربه كنيد ودر نتيجه به شدت برانگيخته شده ومولد باشيد و بتوانيد بيش از آنچه كه در شرايط معمولي مي‌توانستيد، موفقيت بدست آوريد.

چرا فشار رواني آسيب رسان است؟

فشار چه مثبت باشد و چه منفي، واكنش‌هاي جسماني ايجاد مي‌كند. بدن هورمونها ومواد شيميايي كه كاركرد قلب، ريه‌ها وعضلات وساير اندامها را تشديد مي‌كنند، ترشح مي‌كند. اين پاسخ ممكن است حالت دفاعي داشته باشد و شما را قادر كند كه مثلا از يك ماشين بي احتياط فرار كنيد. وقتي دوباره احساس ايمني كرديد، تغييرات بدني مذكور ناپديد مي‌شوند. بهرحال، اگر فشار رواني براي يك دوره طولاني تداوم يابد، هورمونها نيز بطور مرتب ترشح كرده بدن شما را تحريك خواهد كرد،در نهايت اين تبادل بين روان وبدن موجب فرسايش مي‌گردد.

اگر در حال فشار رواني زياد باشم بدنم چگونه آن را به من اطلاع مي‌دهد؟

وقتي بدنتان براي يك دوره زماني زياد تحت فشار رواني و تحريك باشد، با استفاده از نشانه‌هاي پريشاني كه در زير مي‌آيند به شما هشدار خواهد داد:

- تنش

- افزايش ضربان قلب

- تحريك پذيري

- بي خوابي

- دردگردن يا پشت

- خستگي

- سردرد

- ناراحتي معده‌اي

- يبوست /تكرر ادرار

- افزايش يا كاهش اشتها

- افزايش مصرف مواد ( از قبيل سيگار، الكل ، كافئين وداروها ) اين علائم نشان مي دهند كه شما بايد سبك زندگي و علائق فشار آلود خود را ارزيابي كنيد. فشار رواني طولاني توانايي لذت بردن شما از زندگي را مختل كرده و بيماري جسماني و يا عاطفي ايجاد مي‌كند. بيماريهايي كه با فشار رواني مرتبط هستند (اما ضرورتا ناشي از آن نيستند) عبارتنداز: ‌زخم معده، ‌اختلال روده، تحريك‌پذيري، فشارخون بالا،‌سردردهاي ميگرني و درد پشت يا گردن.

اگر علايم هشدار يا بيماريهاي مرتبط با فشار رواني تداوم يافتندبا يك متخصص طبي يا بهداشت رواني مشورت كنيد. همچنين با استفاده از خطوط راهنماي زير مي‌توانيد تا حدي بهبود يابيد.

چگونه مي‌توانم سطح فشار رواني خود را ارزيابي كنم؟

خيلي از مردم نمي‌دانند كه تغييرات عاطي كوچك ناشي از فشار رواني هستند. سؤالات خود ارزيابي زير به شما كمك مي‌كند تا نشانه‌هاي فشار رواني را در زندگي خود پيدا كنيد.

- آيا آرام بودن و شوخي كردن برايتان ممكن است؟

- آيا براحتي تحريك پذير مي گرديد؟

- آيا خوابيدن در شب برايتان مشكل است؟

- آيا احساس مي كنيد كه مسئوليت هايتان سنگين است؟

- آيا علائم جسماني فشار رواني را تجربه مي كنيد( از قبيل معده تحريك پذير)

- آيا علاقه خود به روابط اجتماعي را از دست داده ايد؟

- آيا در تمركز بر تكاليف دانشگاهي يا انجام با كفايت كارها دچار ناتواني هستيد؟

- آيا ميل شما به مصرف سيگار يا داروها افزايش يافته است؟

اگر شما به 4 سؤال از 8 سؤال فوق جواب مثبت بدهيد، در آن صورت لازم است كه راهبردهاي ذكر شده در زير را جهت مقابله با فشار رواني اضافي تان مورد استفاده قراردهيد.

راهبردهاي مقابله‌اي معمول

ورزش جسماني فعال ـ ورزش منظم به كاهش تنش عضلاني كمك كرده واحساس
سلامتي راارتقا مي دهد . تنش جسماني ناشي از نگراني نيز امكان دارد. توسط ورزش كاهش يابد. ماساژ نيز همين اثرات را ايجاد مي كند.
محدود كردن وظايف كاري وفعاليت خارج از برنامه درسي ـ گفتن "نه"به درخواستهاي افراطي كارفرما ونيز داشتن زمان استراحت مي‌تواند فشار رواني را به حداقل برساند.
خانواده ، دوستان ، گروههاي اجتماعي ـ نظام‌هاي حمايتي دوست داشتني به مواجهه با حوادث فشارزا كمك مي‌كند.
تعطيلات يا " زمان بازي"ـ طرح‌ريزي براي داشتن زمانهاي فراغت كوتاه (يا تعطيلات طولاني‌تر ) جهت آرامش دادن به خودتان در دوره‌هاي اوج فشار رواني بسيار حائز اهميت است.
سرگرمي‌ها ـ براي خودتان سرگرمي‌هايي را پيدا كنيد و تا پايان يافتن تاثيرات فشار رواني انرژي و توجه خود را به آن معطوف سازيد.
مذهب ـ عبادت مي‌تواند تاثير آرام كننده بر بدنتان داشته باشد.
مشاوره ـ صحبت با يك مشاور براي تشخيص مشكلات توليد كننده فشار رواني و شكستن الگوهاي منفي تحريك كه موجب فشار مي‌شوند، مفيد است.
روشهاي ايجاد آرامش ـ شركت در كارگاههاي آموزشي اداره فشار رواني وآرم كردن تنشها، روشهاي مؤثر اداره كردن فشار رواني را به شما ياد مي‌دهد.

تمرين زير خيلي ساده بوده و مي‌تواند در شما اينجا آرامش نمايد. روزي دوبار آن را انجام دهيد، ترجيحا قبل از صبحانه و بعد از شام .

رهايي از فشار رواني

به طور راحت بنشينيد.

چشمانتان را ببنديد.

تمام عضلات خود را به صورت عميق آرام كنيد وحالت آرامش را حفظ كنيد.

از طريق بيني نفس بكشيد. به موازات بيرون دادن نفس، در مورد كيفيت تنفس‌تان فكر كنيد و واژه‌اي (مثلا عدد يك ) را بصورت آرام براي خود تكرار كنيد. از طريق تمركز بر تكرار واژه، جلوي حواسپرتي توسط افكار مختل كننده رابگيريد.

اين عمل را 10 الي 20 دقيقه ادامه دهيد.

بعد از انجام تمرين مذكور، خيلي سريع بلند نشويد و با چشمان باز چند دقيقه بنشيند.

ترجمه : مجيد محمود عليلو

كارشناس دفتر مركزي مشاوره وزارت علوم، تحقيقات و فناوري

همكار مركز مشاوره دانشگاه تهران

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

اگه این جک ها رابنخونی ...

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:50

آنقدر دوستت دارم...از این روست که مکافاتت میکنم من خسته ترین واژه ملموس غروبم ,کاش در این وسعت سبز یک نفر درد مرا می فهمید ------------------------------------------------ ترکه رفته بود زیارت امام رضا . بعد از زیارت دستش را برای احترام روی سینه اش گذاشت و عقب عقب آمد بیرون. یه دفعه دید که خورده به یه چیزی . نیگاه کرد ، دید که یه تابلو است و روش نوشته: تبریز 5 کیلومتر! ----------------------------------------------- یک روز به مرده میگن اگر بهت یک ماشین مدل بالا بدن چکار میکنی میگه لاستیکاشو باز میکنم لاستیک بازی میکنم --------------------------------------------- رشتیه میگن زنت چند ما حامله است میگه:زنم..؟!حمید...؟ --------------------------------------------- رشتیه دعا می کنه که حق به حق دار برسه ..... صبح که از خواب پا می شه می بینه که هیچ کدوم از بچه هاش نیستن --------------------------------------------- چی بگم دفعه اول تو کوچه دیدمش گفت داداشی میای بازی کنیم؟بعده اینکه بازیمون تموم شد گفتی تو بهترین داداشه دنیایی،وقتی بزرگتر شدم به دانشگاه رفتم چشام همش اونو میدید و میخواستم از ته قلبم بگم عاشقشم دوسش دارم اما اون گفت تو بهترین دادشه ------------------------------------------- دنیایی وقتی ازدواج کرد من ساقدوسش بودم بازم گفت تو بهترین دادشه دنیایی و وقتی مرد من زیره تابوتشو گرفتم مطمئن بودم اگه میتونست حرف بزنه میگفت تو بهترین دادشه دنیایی چند وقت بعدی وقتی دفتره خاطراتشو خوندم دیدم نوشته عاشقت بودم دوست داشتم اما میترسیدم بگم برا همین میگفتم تو بهترین دادشه دنیایی ------------------------------------------ هرچه گشتم در این شهر نبود اهل دلی که بداند غم دلتنگی وتنهایی ما ...! ------------------------------------------ به دریا شکوه بردم از شب دشت، وز این عمری که تلخ تلخ بگذشت، به هر موجی که می گفتم غم خویش؛ سری میزد به سنگ و باز می گشت .! ------------------------------------------ هیچکس تنهایی ام را حس نکرد...لحظه های ویرانم را حس نکرد..در تمام لحظه هایم هیچکس وسعت حیرانم را حس نکرد ...آن که سامان غزلهایم از اوست بی سروسامانیم را حس نکرد چرا ----------------------------------------- تا توانی رفع غم از خاطری غمناک کن در جهان گریاندن آسان است اشکی پاک کن اونیکه یار تو بود اگه غمخوار تو بود قلبشو پس نمی داد دل به هر کس نمی داد ---------------------------------------- دستانت را به من بده و سعی کن تا بفهمی که من چقدر به تو احتیاج دارم به تو و به عشقی که به آن ایمان دارم... ولی افسوس آسمان نمی بارد تا این تن غبار آلود را بشوید و ببرد با خود به دیار دوست ---------------------------------------- خداوندا من در کلبه ی حقیرانه ی خود چیزی دارم که تو در عرش کبریایی خود نداری . من چون تویی دارم و تو چون خود نداری --------------------------------------- همیشه غمگین ترین و رنج آور ترین لحظات زندگی آدم توسط همون کسی ساخته می شه که شیرین ترین و به یاد موندنی ترین لحظات رو برای آدم میسازه و من وقتی ما می شه که بخوایم. پس بی خودی با حروف بازی نکن بدان که قلب من هم شکسته بدان که روحم از همه دردها خسته شده. این را بدان که با آمدنت غم برای همیشه من را ترک خواهد کرد. بس برگرد که من به امید دیدار تو زنده ام ---------------------------------------- Pakkone tahe etod mesle eshgh o dust dashtane , ya enghadr azash estefade mikoni ke tamam mishe ya delet nemiyad azash estefade koni ta gom mishe ------------------------------------------ Torke sare 4rah mizane be ye B.M.W , ba gerye o zari mibakhshanesh...Sare 4rahe ba'di baz mizane be hamoon B.M.W , dastesho miare biroon o mige : MANAM,BORO ----------------------------------------- عاشقانه*می خورد بر سقف قلبمیاد ایام تو داشتنمی زند سیلی به صورتباورت شاید نباشدمرده است قلبم ز دستتفکر آنکه با تو بودمبا تو بودم شاد بودمتوی دشت آن نگاهتگم شدن در خاطراتت --------------------------------- ترکه می ره دزدی تفنگو می ذاره پشت گردن یارو می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرت --------------------------------- گاهی آدم میشکنه.. زخمایی هست که تقصیر هیچ کس نیست ،ولی جاشون میمونه،تا خیلی! -------------------------------- شب عروسی یه زوج ترک.. فامیل عروس: سبد سبد گل یاس ...عروس ما چه زیباست... فامیل داماد: گونی گونی پشکله ...عباس علی خوشگله --------------------------------- کسانی که به طرف عقربه های ساعت امضاء می کنند ،انسانهای منطقی هستند . 2- کسانی که بر عکس عقربه های ساعت امضاء می کنند ،دیر منطق را قبول می کنند و معمولاً غیر منطقی هستند . 3- کسانی که از خطوط عمودی استفاده می کنند لجاجت و پافشاری در امور دارند . 4-کسانی که از خطوط افقی استفاده می کنند انسانهای منظمی هستند . 5- کسانی که با فشارامضاء می کنند ، در کودکی سختی کشیده اند --------------------------------- گر چه بی تو زندگی آهنگ زیبایی ندارد می روم چون عشق من در قلب تو جایی ندارد -------------------------------- واسهء شکستن یه دل فقط یه لحظه وقت می خوای...اما واسه اینکه از دلش در بیاری شاید هیچ وقت فرصت نداشته باشی ... -------------------------------- رو آدرس چند خط بالاتر کلیک کردی نکردی...چون ویروسه -------------------------------- به تو تکیه کردم پشتمو خالی کردی...تو رسم دل شکستنو بد جوری حالی کردی ------------------------------- عاشقی را شرط اول ناله وفریاد نیست تا کسی از جان شیرین نگذرد فرهاد نیست عاشقی مقدورهر عیاش نیست غم کشیدن صنعت نقاش نیست ------------------------------ عمراً اینارو بدونی....... 1- توماس ادیسون از تاریکی وحشت داشت 2- صدای اردک اکو ندارد 3- چشمهای شتر مرغ از مغزش بزرگتر است 4- مورچه ها نمی خوابند 5- الفبای مردم هاوایی 12 حرف دارد 6- کد کشور روسیه 007 است 7- اگر سر سوسک را قطع کنند برای چند هفته زنده می مینند 8- ارتفاع برج ایفل در سرما و گرما بر اثر انقباض و انبساط 16 سانتی متر تغییر میکند 9- آدامس توسط یک فرمانده جنگی اختراع شد -------------------------------- یه مرغه به اون یکی مرغه میگه: دیدی بدبخت شدم، تو کیف دخترم پرخروس پیدا کردم. دوستش میگه: اینکه چیزی نیست، من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم -------------------------------- دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا کنی من زیر راه پله قایم شدم -------------------------------- ازش پرسیدم چقدر دوستم داری؟ گفت به اندازه شکوفههای بهاری. و چه راست میگفت چون شکوفههای بهاری مهمون دو روز بودن --------------------------------- یه روز عشقت رو دزدیدم و برای اینکه جاش مطمئن باشه اون رو تو قلبم قایم کردم اما نمی دونستم که یه روز برای اینکه اون رو پس بگیری قلبم رو می شکنی ------------------------------------- سلام من به شما تبریک میگم شما آدم خوش شانسی هستید شما برنده ی یک عدد دوست پسر با کیفیت dvd شدید مبارکتون باشه! ***************************************** سرمایه ی عمره آدمی 1 نفس است و اون 1 نفس از برای 1 هم نفس است. گر نفسی با نفسی هم نفس است اون 1 نفس از برای 1 عمر بس است ***************************************** سنگه بزرگ نشانه ی ریزش کوهه......................آدم بد شانس دم دریا میره تابلوی شنا ممنوع رو می بینه......آشپز که 2 تا شد یادشون میره غذا درست کنند......خواستگار رو از در راه نمیدادند با اینترنت به خواستگری میرفت........! ***************************************** برای هزارمین بار پرسید: تاحالا شده من دلت رو بشکنم ؟ منم برای هزارمین بار به دروغ گوفتم: نه. هیچ وقت.............. تا مبدا دلش بشکنه ***************************************** نمیدانم آسمان چگونه است و زمین چه سان که در هر چه مینگرم تو را میبینم، نمیدانم به چه می اندیشم که روز هست خود را از یاد برده ام ، تنها چیزی که میدانم این است که هر چه دورتر میروی یادت نزدیک تر میآید و هر چه کمتر تو را میبینم نقشت بیشتر در دلم مینشیند! ***************************************** هروقت پشتش بوق زدی دستشو ببره به روسریش، 2:راهنمای چپ رو بزنه بپیچه راست، 3:ماشینش که پنچر شد در کاپوت رو بزنه بالا، 4:با سرعت 140 یه پیچ رو در نهایت خونسردی دور بزنه!! ***************************************** خدا به انسان 2 گوش و 2 چشم و 2 دست و 2 پا داد.اما میدونی چرا 1 قلب داد؟ چون میخواست تو دنبال دومیش باشی! ***************************************** میدونی بدترین چیز چیه؟اینه که شب فرشته پیشت بخوابه، صبح پاشی ببینی آقای سرابی ه!!!!!!!!! ***************************************** رو تو یه حساب دیگه ایی میکردم ناراحت نشو ولی تازه میفهمم مردم راست میگفتن تو آدمه دو رویی هستی...........یه روت ماهه ، یه روت گل یکی از یکی قشنگ تر! ***************************************** همه تن چشم شدم ، دنبال ID ی تو گشتم شوق دیدار تو لبریز شد از جام CASE وجودم شدم آن USER دیوانه که بودم وسط صفحه ی DESKTOP ، ROOM یاد تو درخشید DING صد پنجره پیچید شکلکی زرد ، بخندید ***************************************** نباید میذاشتم بری، جات اینجا خیلی خالیه، حتی دیگه بوی عطرت هم نمیآد، حس بدی دارم چون فکر میکنم همش تقصیر من بود...! نباید سیفون رو میکشیدم...! ***************************************** غم انگیزترین صحنه ای که در عمرم دیدم دارکوبی بود که به درخت پلاستیکی نوک می زد. دارکوب نگاهی به من کرد و گفت":دوست من!درخت هم درخت های قدیم!" ***************************************** جانوران 12 دقیقه زودتر زلزله را می فهمند. ما رو بی خبر نگذار ***************************************** دلم میخواد بخورمت، نه بخاطر اینکه شیرینی، نه بخاطر اینکه عسلی، نه بخاطر اینکه جیگری، فقط...فقط میخوام یه گوهی تو زندگیم خورده باشم!! ***************************************** فرق موز کوچیک باموز بزرگ چیه؟؟؟؟؟ بیخیال میرم از یه میمون دیگه می پرسم ***************************************** یه حلقه طلایی / اسمت رو روش نوشتم / میخوام بدم پاکش کنند / ریدی به سرنوشتم ***************************************** روی تموم گل برگ های دنیا نوشتم دوستت دارم اما توی بز همه رو خوردی ***************************************** یه دوختره به bf اش میگه: تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت؟؟؟ پسره میگه: اگه شوهرت گیر نباشه آره ***************************************** با اینکه ندیدمت دلم هر روز برایت تنگ می شود. بدیش این است که می دانم تو هستی. کاش نبودی! مثل هزاران چیز دیگر که توی این دنیا نیست ولی آدم ها باز الکی دنبالشان می گردند، نمی دانم، شاید بشود اسمش را گذاشت دلخوشی. دلخوشی من هم این است که میدانم هستی. ***************************************** اگر 100 سال پس از مرگم قبرم را بشکافی؛ خواهی دید که بر روی قلبم نوشته است تنها تو را دوست دارم و فقط به تو فکر میکنم! ***************************************** میگن آدم باید برای رسیدن به عشقش از تمام دنیا بگزره... ولی تو که دنیای منی چطوری ازت بگزرم؟!! ***************************************** امروز روز جهانی دزدیه،اگه دزد بودی اولین چیزی که از من میدزدیدی چی بود؟؟ برای همه بفرست جواب های جالب میگیری...اول جواب منو بده بعد! ***************************************** دوست دارم نه به اندازه ی بارون چون یه روز بند میاد... دوست دارم نه به اندازه برف چون یه روز آب میشه... دوست دارم نه به اندازه گل چون یه روز پژمرده میشه... دوست دارم به اندازه ی دنیا چون هیچ وقت تموم نمیشه! ***************************************** به ترکه میگن: با «آجر» جمله بساز، میگه با آجر که جمله نمیسازن،‌ دیوار میسازن! ***************************************** به ترکه میگن: با «ابریشم» جمله بساز، میگه: هوا ابریشم خوبه! ***************************************** به ترکه میگن: با «اختاپوس» جمله بساز. میگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سایه! ***************************************** به ترکه میگن: با «بنزین» جمله بساز. میگه: خوش به حال شماها که سوار بنزین! ***************************************** به ترکه میگن: با «پیچ‌گوشتی» جمله بساز. میگه: داشتم میرفتم، سر پیچ گوشتی (زنی) واستاده بود که نگو! ***************************************** به ترکه میگن: با «ترجمه» جمله بساز، میگه:‌ انتر جمعه کجا بودی؟! ***************************************** به ترکه میگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ میگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت! ***************************************** به ترکه میگن: با «توکیو» جمله بساز، میگه: من خدیجه رو دوست دارم توکیو؟! ***************************************** به ترکه میگن: با «تویوتا و پاژرو» جمله بساز، میگه: تویوتاک قد کشیده، پاجیروفتی روی سینم! ***************************************** به ترکه میگن: با «جام جم» جمله بساز. میگه: صبح که از خواب پامیشم جامو جم می‌کنم! ***************************************** به ترکه میگن: با «چیپس» جمله بساز. میگه: چی پسر خوبی! (چه پسر خوبی( ***************************************** به ترکه میگن: با «حمید و فرید» جمله بساز. میگه: شما با همید؟ چند نفرید؟ ***************************************** به ترکه میگن: با «حیدر» جمله بساز، میگه: اومدم در خونتون هی در زدم، هی در زدم، هیچکی درو باز نکرد. بهش میگن: نه بابا، با «آقا حیدر» جمله بساز، میگه:‌ اومدم در خونتون، آقا! هی در زدم، هی در زدم، هیچکی در رو باز نکرد! ***************************************** به ترکه میگن: با «خرچنگ» جمله بساز، میگه:‌ کره خر چنگ نزن! ***************************************** به ترکه میگن: با «دوچرخه» جمله بساز. میگه: بابا خسته شدم از بس که جمله ساختم! ***************************************** به ترکه میگن: با «رادار» جمله بساز میگه: از اینجا به خونه ما راداره!! ***************************************** به ترکه میگن: با «ریلکس» جمله بساز. میگه: رفتیم باغ‌وحش با گوریل عکس گرفتیم! ***************************************** به ترکه میگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ میگه: زنبور خره، گاو منه! ***************************************** به ترکه میگن: با «ستیز» جمله بساز، میگه: موبایل سِت ایز آف (mobile set is off)!!! ***************************************** به ترکه میگن: با «سوسن» جمله بساز. میگه: من چلوکباب دوست دارم مخصوصا با سماق! ***************************************** به ترکه میگن: با «سی‌دی» جمله بساز، میگه: چُسیدی! ***************************************** به ترکه میگن: با «سینا» جمله بساز. میگه: با عباس‌اینا رفتیم بیرون! ***************************************** به ترکه میگن: با «شمشیر» جمله بساز، میگه: فدات شم شیر می‌خوری؟! ***************************************** به ترکه میگن: با «شیده» جمله بساز. میگه: رفتم خونه دیدم بچه شاشیده! ***************************************** به ترکه میگن: با «شیشه» جمله بساز،‌ میگه: ساعت یک ربع به شیشه! ***************************************** به ترکه میگن: با «صداقت» جمله بساز، میگه: داشتم با تلفن صحبت می‌کردم صدا قطع شد! ***************************************** به ترکه میگن: با «عدس» جمله بساز، میگه: اگه امشب نیای اَدست دلخور میشم! ***************************************** به ترکه میگن: با «علی» جمله بساز. میگه: صندلی ***************************************** به ترکه میگن: با «قیمت» یک جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه که خورشت قیمت سوخت. ***************************************** به ترکه میگن: با «کار و کوشش» جمله بساز، میگه: شلوار کار من کوشش ؟! ***************************************** به ترکه میگن: با «کشاورز» جمله بساز،‌ میگه: ک... ‌کشا ورزش کنید! ***************************************** به ترکه میگن: با «کشور» جمله بساز،‌ میگه: با کش ور رفتم خورد به چشمم ***************************************** 1) می دونی چیه؟ دیگه فوتبالم فایده نداره همون انرزی هسته ای رو عشقه ***************************************** 2) فیفا اعلام کرد زمین بازیه ایران مکزیک تا سال 2010 نیازی به کود ندارد ***************************************** 3) در راستای وروده بانوان به استادیوم ها شعارها اصلاح می شود: شیر سماور . اگزوزه خاور . ا وا دیدی خواهر رفت کجای داور؟ ***************************************** 4) کعبی در مصاحبه با خبرنگاران در مورد لگدی که به صورت فیگو زد گفت: من دیدم پام که به مرحله بعد نمی رسه حداقل جا پام برسه ***************************************** 5) به میرزاپور می گن: چرا همش موقع سرود ملی می خندی؟ میگه اخه دایی پیشمه میگه شر زد از افق!!! ***************************************** 6) می دونی فرق علی دایی با چوب بستنی چیه؟ ...........................زیاد به مخت فشار نیار هیچ فرقی ندارن ***************************************** 6) از علی دایی می پرسن چرا کمرت درد گرفت؟ میگه: خودتونم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا می کردین کمر درد نمی گرفتین؟ ***************************************** سوال زیر را کامل کنید علی دایی ممکن است روزی از تیم ملی...........؟ 1.: پول بیشتری بخواهد 2. این همه بار را برداره ببره یه جای دیگه 3. بخواهد که بیشتر به عنوان تماشاچی در زمین حضور داشته باشد 4. هر سه مورد ***************************************** بعد از بازی ایران و آنگولا خبرگزاریهای جهان اعلام کردند:سهراب و رستم به داد ایران رسیدند!! ***************************************** اگه میخوای گیتاره شماعی زاده رو ازش بگیری بگیر،اگه میخوای انرژی هسته ای رو از ایران بگیری بگیر، فقط برانکو رو از تیم ملی نگیر ***************************************** آخرین خبر/وزیر بازرگانی اعلام کرد: بعد از شکست ایران از پرتغال,قیمت انواع پرتغال به شدت کاهش یافته است و مردم میتوانند هم اکنون پرتغال شب عید خود را تهیه کنند و از این بابت خوشحال باشند. ***************************************** شوت های میرزا پور مانند...........؟ الف: مشت محکمی بر دهان استکبار جهانی ب: مگر میرزا پور شوت هم بلده ج: گزینه الف د: گزینه ج ***************************************** قناعت ثروت طبیعی است وتجمل فقر مصنوعی است (اینها رو به حالت اخبار بخونین. باحال تره!!) با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب! ***************************************** : به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید: ستاد ماست مالی کردن باخت تیم ملی فوتبال اعلام کرد: مهم نتیجه نیست مهم برد و باخت نیست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار ملیست مهم جوانمردانه بازی کردن است. ***************************************** مراجع خوردن ذرت مکزیکی و پرتقال رو تا جام جهانی آینده حرام اعلام کردند ***************************************** در پی باخت تیم ایران و جریحه دار شدن امت همیشه در صحنه نام میوه پرتقال به نارنگی محمدی تغییر کرد!!! ***************************************** مراسم عزاداری و نوحه خوانی با حضور تیم ملی فوتبال در مهدیه نورنبرگ برگزار میشود . مداح : حاج عادل فردوسی پور ***************************************** به علت ازدیاد فحش های ارسالی مادر میرزاپور اعلام کرد که ابراهیم سر راهی است. ***************************************** این هم پیام بازرگانی!زیبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ایران) ***************************************** طبق تفاهم نامه بین وزارت جهاد کشاورزی و سازمان تربیت بدنی قرار شد از این پس کلیه زمینهای ورزشی برای کاشت سیب زمینی در اختیار کشاورزان عزیز قرارگیرد در این تفاهم نامه قید گردیده از علی دایی نیز به عنوان مترسک در این اراضی استفاده گردد ***************************************** جشنواره‌ی جدیدترین فیلم های هالیوود 1) پت و مت باشرکت میرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانه‌ایی با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمایی فیگو و کعبی 4) فیلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علی دایی ***************************************** جام جهانی 2244 ، بازی ایران و مکزیک............. ضربه‌ی راه دور مهاجم ایران که با سرعت راهی دروازه‌ی حریف بود با برخورد به تابوت علی دایی به اوت رفت! ***************************************** مادر و خواهر علی دایی رسما" اعلام کردند بازی ایران و آنگولا به ما هیچ ربطی نداره، علی خودش زن داره!!!!!!!! ***************************************** اون چیه که درازه............ آویزونه.......... تف هم میکنه؟ . . . . . آفرین. علی داییه دیگه ***************************************** گوجه فرنگی و تخم مرغ‌های شما را خریداریم (هیئت استقبال از تیم ملی!) ***************************************** تست کنکور 85: علی دایی در بازی با مکزیک چه نقشی داشت؟ 1. نخودی 2. بیخودی 3.تماشاگری که می خواست بازی را از نزدیک ببیند 5. هر سه مورد ***************************************** تست کنکور 85: ...... بی تو سردمه: 1.بخاری 2. پتو 3. آرش 4. شوفاژ ***************************************** می دونی رکورد ریدن در کمترین زمان دست کیه؟............ دست یه لره!!!!.... میرزاپور که تو 5 دقیقه رید رو 70 میلیون آدم!! ***************************************** انجمن سوسکهای بدون مرز طی بیانیه ای اقدام توهین آمیز روزنامه ایران را محکوم و هر گونه داشتن نسبتی با ترکها را تکذیب کردن! ***************************************** از سوی فیفا بهترین تماشاچی مسابقه انتخاب شد: مردی از خطه‌ی اردبیل >>>>>علی دایی<<<< ***************************************** فلسفه تیم ایران 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد -حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالاشد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند !!!!!!!!! ***************************************** کارگردن مشهور سینمای رزمی دربه در به دنبال "حسین کعبی" برای بازی در فیلم بمیر فیگو ***************************************** می دونی چیه؟فوتبال هم دیگه فایده نداره همون انرژی هسته ای حق مسلم ماست ***************************************** حالا دیگه اگه میخوای گیتار شماعی زاده رو ازش بگیر . اصلا" انرژی هسته ای روهم ازم بگیر . ولی دایی رو از تیم ملی نگیر ***************************************** می دونی فرق علی دایی با چوب بستنی چیه؟ ...........................زیاد به مخت فشار نیار هیچ فرقی ندارن ***************************************** علی دایی در جام جهانی 2010:مربی میگه بچه‌ها دونفر باید قلاب بگیرن.دونفر هم هلش بدن که بپره... 2 نفرهم بیارنش پایین 2 نفرهم کمکش کنن تا بعد گل خوشحالی کنه! ***************************************** یه روز امریکا یه کامپیوتر میسازه که به هر سوالی جواب میده یه ژاپنی میاد درباره رباط سوال میکنه کامپیوتره اندازه ده تا کتاب بهش اطلاعات میده ژاپنیه مخش تیلیت میشه آلمانیه میاد درباره موشک سوال میکنه کامپیوتره اندازه بیست تا کتاب بهش اطلاعات میده المانیه مخش تیلیت میشه یکی میاد میشینه میپرسه چه خبر؟ کامپیوتره هر چی اطلاعات داره از اول تا اون اخر میده. یارو برمیگرده میگه دیگه چه خبر؟ کامپیوتره مخش میگوزه... ***************************************** در زندگی راه های زیادی برای رسیدن به آزادی وجود دارد. فقط باید بهای آن را پرداخت، اگه از رسالت بری تا آزادی 500 تومان و از انقلاب 300 تومان ... (صنف مسافر کش ) ***************************************** یه خانومی حامله بوده نمیتونسته بشاشه!! سونوگرافی میکنن میبینن...بچش پتروس فداکاره ***************************************** بیا ای دوست سکوت سرده ایام جدایی را ز هم بگسل و جاری کن صدای مهربانت را به شهر آرزوهایم بیا با مرهم چشمت به زخم کهنه‌ی قلبم دوایی شو... ***************************************** صدای عشق... صدای گیتار نیست... صدای پیانو هم نیست... . . . .صدای فنرهای تخته ***************************************** روی برگ نوشتم که... دوستت دارم .. ولی تو مثل بز خوردیش!! ***************************************** بدان که اگر کسی را برای یک‌بار، یک‌روز، دوست دارم، تورا برای همیشه دوست دارم. من عشق را در تو، تو را در دل دل را به هنگام تپیدن به خاطر تو دوست دارم... ***************************************** فکرشوکن یه شب باهم یه گوشه ای تنها باشیم با چارتا دیوار و یه سقف جدا ازاین دنیا باشیم من باشم وتوباشی و یه جفت دلهای بی قرار فرصت خوب انتقام ازلحظه های انتظار فکرشوکن عروسکم به اون شب پرالتهاب چشماتوروی هم بذار امشب به یاد من بخواب فکرشوکن دستای من روقلب توجون بگیره دل,دل بی قرارتو توسینه آروم بگیره نه ساعتی باشه که شب سربره وتموم بشه نه هیچ کسی سربرسه ثانیه ای حروم بشه هرگزندیدم به گلی لبخند زیبای تو را هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را ***************************************** 1.علی دایی به احتمال زیاد در بازی فردا مقابل ژاپن به بازی خواهد رفت. او که خود را برای بازی روز 5 مرداد 1425 آماده می‌کند، گفت: به لطف خدا و دعای خیرمردم مصدومیتم چندان مهم نیست و با عصای همیشگی در زمین حضور خواهم یافت و درپست تخصصی‌ام به مانند سنوات نزدیک به صورت تک مهاجم بازی می‌کنم و عصا را هم برای مصدومیت می‌برم، نه برای کهولت سن. وی اضافه کرد، عواملی مانند تغذیه و ... در آمادگی وی بسیار موثر است. ***************************************** 2. فیفا فاش کرد که راز خداحافظی نکردن دایی را کشف کرده است. سخنگوی فیفا گفت: ما هر چه دیدیم کدام افتخار است که دایی آن را به دست نیاورده و به بهانه آن خداحافظی نمی‌کند، نتوانستیم چیزی بفهمیم تا آن که نوه آلکس فرگوسن گفت: در دیدار فینال لیگ قهرمانان 1999 علی دایی در دقایق آخر نتوانست همراه بایرن مونیخ قهرمان شود و پدر بزرگم همراه منچستر قهرمان شد. به دنبال این کشف، فیفا قول داد، کاپ لیگ قهرمانان را به دایی بدهد تا وی خداحافظی کند. فیفا مدعی شد که می‌خواهد در تاریخ دست برده و نام علی دایی را در لیست تیم منچستر 1999 قرار دهد و یا بایرن را قهرمان 1999 اعلام کند. ***************************************** 3. زلاندو کراتوویچ، سرمربی ایران، گفت: من به توانایی‌های دایی ایمان دارم و وی ستون تیم من است. وی همچنین هرگونه شایعه در خصوص دست داشتن وی در ارنج تیم ملی را به شدت رد کرد. ***************************************** 4. فرزند کلیزمن که اکنون در تیم ملی آلمان بازی می‌کند، در دیدار تدارکاتی چند شب پیش ایران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علی دایی در ابتدای بازی گفت: چهره شما برای من آشناست و گمان می‌کنم، شما را هنگام تماشای بازی ایران ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و می‌خواست آن را ببرد، شما را پشت سر او دیدم، اما علی دایی (این بار زودتر از آصفی) همه چیز را تکذیب کرد و گفت: من تازه از تیم ملی امید آمدم و در آن زمان جای دیگری بازی می‌کردم. ***************************************** 5. علی دایی اظهار امیدواری کرد که در بازی مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته، بتواند پنج تا شش بار هت تریک کند.گفتنی است، فدراسیون فوتبال ایران از فدراسیون فوتبال آسیا خواسته بود تا ایران را با لائوس هم‌گروه کند تا بلکه دایی پس از ده سال پایش به گل باز شود تا نوار موفقیت‌هایش پاره نشود. هم‌اکنون دایی با 2195 گل ملی در صدر گلزنان تاریخ فوتبال دنیاست و فرانس پوشکاش، با بیش از 2000 گل اختلاف در رتبه دوم است، اما دایی هنوز موفق نشده در جام جهانی گل بزند. ******************************************* وی ادامه داد: شاید اگر در جام جهانی اخیر، هت تریک کند، حاضر شود موضوع خداحافظی خود را کمی جلو بیندازد. وی همچنین گفت: من تا آخر عمر مدیون لائوسی‌ها هستم
نظرات [7]


اس ام اس و جوک از همه چی ۲
هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد. روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم. خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد. شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت. خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟ روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم! ******************************************* قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد. در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست. یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟! ***************************************** شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند. به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه. ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد. وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟! ***************************************** می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود. یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟ بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟ کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!! ***************************************** به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده. گفت: به من چه؟ به او گفتند: عروسی پسر خودت است. طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟! ***************************************** دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه. بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن. آفریقایی میگه: منو سفید کن. تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟ سومی گفت: همینجوری. بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟ آفریقایی گفت: منم سفید کن . دوباره سومی میزنه زیر خنده . آفریقایی گفت برای چی میخندی؟ سومی باز گفت: همینجوری. نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای . سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن. ***************************************** یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر. میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟ ***************************************** یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...! ***************************************** مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!" مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند." ***************************************** گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم. یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم. گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم! ***************************************** معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟ طرف: نمیدونم. معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟ طرف: نمیدونم. معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟ طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم. ***************************************** یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه. وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره. راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟ دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!! ***************************************** یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد! ***************************************** وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌ یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم! ***************************************** روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد. بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد. همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟ ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت. چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد. همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد. اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد. همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟ ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!! ***************************************** یک روز یکی دو تا دزد می گیره زنگ می زنه به 220 ***************************************** غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید. بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته! غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن . یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون. غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !! ***************************************** یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین. کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه. گفتم:عیبی نداره! گفت:پول نمیدیما! گفتم:عیبی نداره! گفتم:دیالوگ چی؟ گفت: خودتو نشون نمیدیم! تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ. گفتم: بلند بگم. گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!! ***************************************** آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp! یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی. ***************************************** شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد. از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟ جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک. ***************************************** از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن. یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی. ***************************************** بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن. بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم! ***************************************** روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟ می گه:نع...نع..نع!!! ***************************************** از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! ***************************************** اولی:به نظر تو موقع تشیع جنازه جلوی تابوت باشی بهتر است یا پشت تابوت؟ دومی:فرقی نمی کند فقط باید سعی بکنی داخل تابوت نباشی. ***************************************** یوسف دوان دوان به دفتر مدرسه وارد شد و گفت آقای ناظم کمک کنید الان نزدیک به نیم ساعت است که پرویز با بردارم دعوا می کند و داره اون رو میزنه . ناظم در حال خروج از پرویز پرسید:چرا زودتر نیامدی بگویی؟ پرویز سری خاراند و گفت:اخه تا الان داداشم داشت اونو میزد. ***************************************** یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه. ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!! ***************************************** یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون. یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»! زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟ گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام» ***************************************** یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم. تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟ میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها. میپرسه فرقش چیه؟ میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز. خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا. یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟ میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست! ***************************************** به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟ می گه: راهنمام گیر کرده!! ***************************************** یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید. ***************************************** دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون. نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده. اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره! خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم! اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم. ***************************************** یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود ! ***************************************** به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟ میگه:نوک مدادی. میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه! میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!! ***************************************** یه روز یه بنده خدایی همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد میکنه و به هشدار پلیسم هیچ توجهی نمیکنه. بالاخره پلیس تعقیبش میکنه و یه جایی نگهش میداره. ازش میپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیسادی و همه شونو رد میکردی؟ میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی چراغ دومو رد میکنی رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست! ***************************************** یکی می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟ نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. میگه میرم جهنم . تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود . میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver. ***************************************** یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره. بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟ یارو میگه نخیر! میگه: کارت ماشین چی؟ مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه! افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده. خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد. از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟! یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ. سرهنگه میگه: میتونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟ یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه میبینه اونجا هم خبری نیست. برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه! یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم ... . ***************************************** یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه، فردا رادیو میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومه شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد! ***************************************** یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه ***************************************** یکی 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌اون با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه! ***************************************** دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند! ***************************************** یه جایی جشن بوده، یکی همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ اون میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده! ***************************************** تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یکی تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، یکی شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش! ***************************************** یکی میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. اون هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم! ***************************************** یکی با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه! ***************************************** یکی با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم! ***************************************** یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! یکی از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم! ******************************************* - ببینم شما چند سال دارید؟ - ۹۷ سال. - خب خانم چند سال دارند؟ - ۹۵ سال. - و شما در این سن تقاضای طلاق کردید؟ - راستش قصد داشتیم خیلی زودتر از اینها این کار رو بکنیم اما خانم گفت بچه ها کوچکند بگذار بزرگتر بشوند بعدا"...!!!
نظرات [2]


اس ام اس و جوک از همه چی ۱
یه آبادانیه با یه فرانسویه راه میرفتن، فرانسویه می گه: ما ایفل رو ۱ ماهه ساختیم، فلان جا رو ۲ ماهه، خلاصه، هی گفت و گفت تا این که آبادانیه چشمش به برج آزادی افتاد، یهو گفت: ای بابا، این که الان اینجا نبود!!! ******************************************* از یکی میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ یکی انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچه همسایمونه، ولی همیشه خونه ماست ***************************************** آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی ***************************************** آرداواس بعد بیست سال از آمریکا برمیگرده ایران و یک ساندویچ فروشی میزنه. روز اول، یکی میاد میگه: قربون دستت، یک ساندویچ سوسیس بده. آرداواس که هنوز خوب از حال و هوای دیار کفر درنیومده بوده، میپرسه: "تو گو" بدم؟ یکی شاکی میشه، میگه: نه مرتیکه، تو نون بده! ***************************************** یکی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، او یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه اونو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجو بهش میتوپه که: مرتیکه خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم ***************************************** یکی رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. یکی یه خرده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟ ***************************************** یکی ساعت سه نصفِ شب زنگ میزنه صدا و سیما، میگه: ببخشید آقا به نظرِ شما الان آقای خامنه‌ای خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی احتمالاً باید خواب باشن. یکی میگه: معذرت میخوام؛ ولی آقای رفسنجانی چی، ایشون هم خوابه؟ یارو میگه: نمیدونم ولی یحتمل ایشون هم خواب باشن. یکی میگه : ببخشید ولی آقای احمدی نژاد چی؟ یارو میگه:باید خواب باشن . یکی میگه: پس دمت گرم حالا که همه اینا خوابن یه شو هندی بذار حال کنیم ***************************************** عملیه شب جمعه‌ نشسته بوده تو حیاط واسه خودش بساط میزونی جور کرده بوده و تو حال بوده، که یهو یک توپ از آسمون میاد میزنه بساط منقل و وافورش رو به گند میکشه. خلاصه بدبخت صاب وافور همینجوری هاج و واج نشسته بوده داشته به شانس گند خودش لعن و نفرین یکرده که یهو صدای زنگ در بلند میشه و حالا زنگ نزن کی زن! جناب عملی با هزار بدبختی، خودشو میرسونه دم در، میبینه پشت در یک بچه ده-یازده ساله واستاده، هی داد میزنه: توپم...توپم! یارو خیلی شاکی میشه، میگه: ای بی ظرفیت! بابا خوب منم توپم... دیگه نمیام کاسه کوزه مردم رو بهم بزنم که ***************************************** یکی میره قنادی، میگه: ببخشید کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو میگه: نخیر نداریم. فردا دوباره یکی میاد، میپرسه: شرمنده، کیک هفتاد طبقه دارید؟ باز قناده میگه: نخیر نداریم. خلاصه یک هفته تمام هر روز کار یکی این بوده که بیاد سراغ کیک هفتاد طبقه بگیره و قناده هم هرروز جواب میداده که نداریم. آخر هفته قناده باخودش میگه این بابا که مشتری پایس... بگذار یک کیک هفتاد طبقه براش بپزیم، یک پول خوبی هم شب جمعه‌ای بزنیم به جیب. خلاصه بدبخت قناد تمام پنج شنبه-جمعه رو میگذاره یک کیک خوشگل هفتاد طبقه ردیف میکنه. شنبه اول صبح یکی میاد، میپرسه: ببخشید، کیک هفتاد طبقه دارید؟! یارو با لبخند بر لب میگه: بعله که داریم، خوبشم داریم! یکی میگه: قربون دستت، 500 گرم از طبقة بیست چهارش به ما بده ***************************************** بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد ! ***************************************** آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد! ***************************************** معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت... ***************************************** در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من می‌خوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟ ***************************************** سه نفر به جزیره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، یکی که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟ ***************************************** شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسه‌اش میگیره، تا می‌ایسته عطسه کنه یه ماشین بهش می‌زنه! ***************************************** یک بنده خدایی لنگ بوده و روی کشتی هم کار می کرد هروقت از سرکارش می آمده تمام بدنش خیس بوده زنش باهاش دعوا می کنه این چه وضعیه تو چرا هر وقت می آیی همه لباسهایت خیس است بنده خدا می گه هروقت کشتی را نگه می دارند می گویند لنگرو بندازید و من برمی دارن می ندازن تو دریا ***************************************** یک ایرانی با یک خارجی ازدواج می کنند خارجی اسمش بیل هست مرند رستوران مادر دختر زنگ میزنه می گوید چکار می کنی میگه دارم با بیل غذا می خورم می گه وای خدا مرگم بده قاشق نداشتی با بیل غذا میخوری ***************************************** غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد! ***************************************** یکی مرده شور بوده، بعد از یه مدتی میگیرنش دهنش رو سرویس میکنن. رفیقاش میپرسن بابا مگه این بیچاره چی کار کرده بود؟ میگن: این پدرسوخته سوالای شب اول قبر رو تکثیر کرده بود بین مرده‌ها تقسیم می‌کرد ***************************************** چندنفر داشتن میرفتن کوه، سرپرستشون (که از قضا لکنت زبون هم داشته) از وسط راه شروع می‌کنه میگه: چ چ چ.... ملت اول یکم نگاش می‌کنن ببینن چی‌میخواد بگه،‌ بعد می‌بینن نمی‌تونه حرفش رو بزنه، بی‌خیال میشن و راه میافتن، این بابا هم همه مسیر همینجور هی ‌میگفته چ..چ..چ.. وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سرپرسته بالاخره میگه: ‌چ..چ..چا..چا..چا..چادر یادم رفت! ملت میگن ای بابا رودتر می‌گفتی، حالا باید برگردیم پایین! تو راه برگشت سر پرسته هی میگفته: ش ش ش.. ولی ملت دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمی‌کرده، وقتی می‌رسن پایین یارو بالاخره میگه: ش..ش..ش..شو..شو..شوخی کردم ***************************************** یکی چراغ جادو پیدا میکنه، دست میکشه روش غولش در میاد میگه: ‌دو تا آرزو بکن. یکی میگه: یه نوشابه خنک میخوام که هیچ وقت تموم نشه. غوله بهش میده، یکی یکم میخوره میگه: ‌به به! چقدر خنکه! یکی دیگه هم بده ***************************************** یکی 15 سال به یه مورچه یاد می ده با چوب غذا بخوره مورچه رو می یاره تو میدون که به مردم نشون بده همه دور تا دور وایساده بودن نگاه می کردن . یکی از اونجا رد می شه می بینه همه عقب وایسادن مورچم وسطه می ره با پا موچه رو له می کنه می گه: اخه مورچم ترس داره؟!!! ***************************************** یکی از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده ادم نمی تونه به هیچ کس اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟ ***************************************** یکی تو استادیوم بوده داشته فوتبال نگاه می کرده هی می گفته عجیبه واقعا غجیبه.می گن چی عجیبه؟ می گه: 100هزار تماشاچی 22تا بازیکن 3تا داور .می گن خوب چیش عجیبه؟ می گه گنجشکه همه رو ول کرده ریده رو سر من!!! ***************************************** زن و شوهری به سینما رفتند. در اواخر فیلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: این کسی که بغل دست من نشسته از اول فیلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتی جواب داد: به درک که خواب است. حالا چرا منو از خواب بیدار کردی؟ ***************************************** دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یک کلمه هم با هم حرف نزدند پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد می‏کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم! ***************************************** یکی با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. یکی یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. او میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه! ***************************************** یکی کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن ***************************************** به یکی میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ، همون که هستش یک وجبه؟ ***************************************** مشتری: آقا چرا دیگه می‌خواهی توی حلقم را کیسه بکشی؟ دلاک: آخه خودتون گفتین گلوتون چرک کرده! ***************************************** زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب می‌مونه! ***************************************** پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمی‌دانم چرا شب‌ها که دلم نمی‌خواهد بخوابم به زور مرا می‌فرستی بخوابم ولی صبح‌ها که دلم نمی‌خواهد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار می‌کنی؟ ***************************************** صاحبخانه: هر وقت می‌گویم اجاره را بده، می‌گویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق می‌گیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم ***************************************** دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم ***************************************** به یکی میگن یه معما بگو،‌ میگه: اون چیه که درازه،‌ زرده، موزه؟! ***************************************** یکی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم ***************************************** یکی میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ اون میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم! ***************************************** یکی 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر! ***************************************** یکی میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده ! ***************************************** یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، طرف میگه: بچه‌ها در برین صاحبش اومد! ***************************************** یکی تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم! ***************************************** معتاده میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم ***************************************** یکی از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم! ***************************************** یکی میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره! ***************************************** به یکی میگن: کجا داری میری؟ میگه: دارم برمیگردم ***************************************** یکی به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! یکی میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش ***************************************** یکی پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره ***************************************** یکی کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن ***************************************** از یکی میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3ش کردن ***************************************** یکی میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن ***************************************** میخواستن یکی رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گرد، میگن برو یک گوشه بشین ***************************************** به یکی میگن دو دوتا چند تا میشه ؟ میگه 5 تا میگن خاک بر سرت چرا 5 تا ؟ میگه آخه علم پیشرفت کرده !! ***************************************** یکی خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده! ***************************************** مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم. ***************************************** زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آورم! ***************************************** یکی می‌خواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش! ***************************************** یکی میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره! ***************************************** یکی وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های ‌تلفنای همگانی رو بیسیم کرده ***************************************** یکی ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. طرف میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟ ***************************************** به یکی میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش ***************************************** یکی میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره ***************************************** یکی دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220! ***************************************** به یکی میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد! ***************************************** اولی از دومی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، یکی میگه:‌ باید خیلی برم؟ ***************************************** آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp! یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی ***************************************** تمساحه میره گدایی،‌ میگه:‌ به من بدبختِ مارمولک کمک کنید ***************************************** یکی سربازیش تموم میشه، وقتی کارت پایان خدمتشو بهش میدن، نگاه میکنه میگه: ‌ای بابا، من که ازینا چهارتا دارم ***************************************** یکی یه بسته هزار تومنی میشمره، 250 تومن کم میاره! ***************************************** به یکی میگن خیلی آقایی. میگه: ما بیشتر ***************************************** از یکی می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم... اونم نه ***************************************** یک بابایی یه ماهی تو پاکت دستش بوده، رفیقش میبیندش، ازش می‌پرسه: جریان ‌این ماهیه چیه؟ میگه: ‌دارم برای شام می‌برمش خونه. ماهیه میگه: مرسی من شام خوردم، منو ببر سینم ***************************************** یکی یه سکه اززیر خاک پیدا میکنه، روش نوشته بوده تاریخِ ضرب: 200 سال قبل از میلاد! ***************************************** یکی زنگ میزنه 118، میگه: ببخشید شماره تلفن غضنفر رو دارین؟! یارو میگه: نه. یکی میگه: پس من میخونم یادداشت کنین! ***************************************** یکی میخواسته به فلسطینیا کمک کنه، براشون سنگ پست میکنه ***************************************** یکی سوار اتوبوس میشه، میره یک گوشه وامیسته. راننده بهش میگه: آقا این همه صندلی خالی، چرا نمیشینی؟ یکی میگه: حالا صبر کن، دو دقیقه دیگه همین یک ذره جا هم پیدا نمیشه ***************************************** یکی تو مانور شرکت میکنه، اسیر میشه! ***************************************** یکی میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ میگه: قربان شما، دست بوسن! ***************************************** یکی بچش نمیخوابیده، بهش ژل میزنه! ***************************************** به غضنفر گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه! ***************************************** اصفهانیه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه ! ***************************************** به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟! ***************************************** باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش! ***************************************** غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم. ***************************************** مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: می‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیه‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم. ***************************************** یکی ترکه می‌رسه، می‌خورنش. ***************************************** دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم فوتبال و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم! ***************************************** یکی خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد! ***************************************** موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من دارید؟ ***************************************** یکی چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه! ***************************************** یکی نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده! ***************************************** ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار می‌کنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار می‌کنه! ***************************************** وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت! ***************************************** یکی سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد! ***************************************** یکی می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین! ***************************************** راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه! ***************************************** معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته! ***************************************** بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه! ***************************************** رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه! ***************************************** چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد! ***************************************** اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است! ***************************************** مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم! ***************************************** یه نفر کولرش خراب میشه . با عصبانیت به بچه هاش می گه : مگه نگفتم ۴ نفری جلوی کولر نشینید ***************************************** خروسه می خواسته زن بگیره پول نداشته می ره گالینا بلانکا می خره!!! ***************************************** یکی شلوارش رو بر عکس می پوشه . ننش می بینه بهش می گه : الهی قربونت برم . وقتی میری انگار داری میایی . ***************************************** یه روز یه خرگوشه این قدرهویج می خوره یکی ازش میپرسه چرا این قدر هویج می خوری. خرگوش: هویجوری ***************************************** یکی باسه اولین بار جلوی آیینه میره .با خودش میکه این چهره چقدر برام آشناست.بعد مگه او او من اینو توی آرایشگاه دیدم ***************************************** به یکی میگن چرا یک حرف رو باید برات دوبار تکرار کنن. یکی میگه:ها؟؟ ***************************************** یکی میره رستوران پیش خدمت میگه: آقا شیر بیارم یاموز. میگه: اقا دست شما درد نکن یکی از اون یاموزابرای ما بیار ***************************************** یه روز از بابای شهید فهمیده می پرسن: از پسرت راضی هستی؟ میگه: چی میگی بابا. هنوز دارم قسط تانکه رو می دم!! ***************************************** یکی نماز قضا زیاد داشت زیر جا نمازش کاربن گذاشت ***************************************** یه روز یکی می خواست بره بهشت زهرا گل فروشی بسته بود بجاش کمپوت خرید ***************************************** یه روز یه مرده از حال میره از اتاق پزیرایی سر درمی یاره ***************************************** یه پرگار ضربه ی مغزی می شه شش ضلعی می کشه ***************************************** روز قیامت از چوپان دروغ سئوال میکنند :میگند :اسم . چوپان دروغگو جواب میده :دهقان فداکار ***************************************** گنجیشکه با موتور تصادف میکنه.....بیهوش میشه....میندازنش تو قفس...به هوش که میاد میله ها رو میبینه ..میزنه تو سر خودش میگه خاک بر سرم شد....موتوریه مرد..... ***************************************** یه روز یه پسر میره خواستگاری دختره میگه می خوام درس بخونم پسره میگه عیبی نداره یه ساعت دیگه برمی گردم ***************************************** الهی تو خورشید بشی من زمین که سالی یک بار من دور تو بگردم ولی تو سالی 365 بار دور من بگردی ***************************************** یکی اسم بچش رو می ذاره اس ام اس . می گن این چه اسمیه ؟ می گه : چیه از پیام که باکلاس تره ***************************************** یکی تو انتخابات کاندید می شه 3 تا رای می یاره . شب می ره خونه خانومش یکی می خوابونه تو گوشش می گه: می دونستم پای یه زن دیگم وسطه ***************************************** از اسمون با هام تماس گرفتند گفتن قشنگ ترین ستاره گم شده ولی نگران نباش من لو نمی دم تو رو ***************************************** بهترین انتقام از زنی که شوهرتون رو از چنگتون در اورده می دونی چیه؟ بذاری شوهرتون مال اون بمونه ***************************************** جهان بیش از 6 میلیارد جمعیت دارد یکی نیست به منه احمق بگه : چرا واسه تو مسیج فرستادم ***************************************** به یه نفر می گن شما چه جوری شخصیت خودتون رو می شناسید؟ می گه یا ارایه بلیط ***************************************** در اصفهان هیچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت میدان شهر استفاده می کنن ***************************************** زنها علاقه زیادی به ریاضیات دارند زیرا انها سن خود را تقسیم بر دو می کنند قیمت لباسهایشان را ضربدر دو و حقوق شوهرانشان را ضربدر سه و پنجاه سال هم به سن دوستان خود می افزایند ***************************************** سوسکه اکس می خوره می ره جلوی دمپایی می گه : بزن د بزن دیگه لعنتی راحتم کن ***************************************** خیلی خیلی ببخشید مزاحم وقت شریفتون شدم واقعا قصدی نداشتم اما یه سوال پیش اومده سالهاست که باید می پرسیم .......ایران که نفتش رو می فرسته به کشورای دیگه بشکش رو پس می گیره؟!!! ***************************************** می دونی فرق پیاز با هندوانه کال چیه؟ وقتی پیاز رو قارچ می کنی چشت می سوزه هندوانه کال رو که قارچ می کنی دماغت می سوزه ***************************************** امروز روز خوشتیپ ترین دوست یا فامیل دنیاست تو هم این اس ام اس رو به کسی که فکر می کنی هیچ کس براش تبریک نمی فرسته بفرست ***************************************** پسره از بالا درخت می افته پایین . بلند می شه می گه خوب شد نمردم وگرنه بابام می کشتم ***************************************** یه روز دوتا خلافکار با هم ازدواج می کنن بچشون می شه بسیجی .چرا؟ منفی در منفی مثبت ***************************************** یکی رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو ***************************************** از یه جوحه تیغی کوچولو می پرسن آرزوت چیه؟ نگاهی معصومانه می کنه می گه: بغلم می کنی؟ ***************************************** اهدا اس ام اس اهدا زندگیست هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم.انجمن بیماران اس ام اسی ***************************************** یارو می ره الکتریکی میگه: گلاب به روتون لامپ دارید؟ یارو می گه: داریم ولی چرا گلاب به رومون؟ یارو می گه: اخه واسه توالت می خوام ***************************************** یکی می ره جبهه بعد از 2 روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن ***************************************** یکی فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه ***************************************** به یکی می گن برو سی دی خام بخر .می گه: صوتی یا تصویری؟ ***************************************** یکی رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. ترکه می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟ ***************************************** همیشه از خدا می خواستم که تو زندگیم یه همراه خوب داشته باشم همراهی که همیشه کنارم باشه و من بتونم به راحتی باهاش ارتباط برقرار کنم خدایکیشو بهم داده همراه من نوکیاست مال تو چیه؟ ***************************************** یکی می ره مکه تو مراسمی که باید به شیطون سنگ بزنه یهو سنگاش تموم می شه.....اونم به جاش فحش می ده ***************************************** یکی وایساده بوده دم مسجد داشته خرما خیرات می کرده یهو یکی می یاد یه مشت بر می داره .ترکه دستشو می گیره می گه: هووووووی چه خبرته؟ یه نفر ادم مرده اتوبوس که چپ نکرده!!! ***************************************** بچه : بابا هواپیمای به این بزرگی رو چطور می دزدن؟ بابا جون می ذارن بره بالا کوچیک که شد می دزدنش ***************************************** یادت باشه که یادت بندازم که به یادم بیاری که یاد بدی دیگه این وقت شب با اس ام اس کسی رو بیدار نکنم!!! ***************************************** دختره به دوستش می گه نامزدت چه شکلیه؟ دوستش می گه: مثل اسب نجیب.مثل پلنگ مهربون. مثل شیر قوی .مثل عقاب تیزبین .دوستش میگه حالا کی بریم باغ وحش ببینیمش؟ ***************************************** نانوا هم جوش شیرین می زند بیچاره فرهاد!!!!! ***************************************** مرد دوستی را کشف کرد و عشق را اختراع کرد زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد ***************************************** مرد تجربه را کشف کرد و پول را اختراع کرد زن پول را کشف کرد و خرید را اختراع کرد ***************************************** از ان به بعد مرد چیزهای بیشتری کشف کرد و اختراع کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود ***************************************** یکی تلویزیون می خره فرداش کنترلشو می بره پس می ده می گه: اقا این ماشین حسابه توش بود به ما حروم خوری نیومده ***************************************** به یکی می گن از مسافرت چی اوردی؟ می گه: تشریف ***************************************** یکی با یکی تصادف می کنه افسر می یاد میگه: کدومتون مقصرید؟.......یکیشون می گه والا من خواب بودم ندیدم از این اقا بپرس ***************************************** به یکی می گن:چرا ماشینتو از پلاک شروع می کنی به شستن؟می گه:والا یه بار ار شقف شروع کردم به شستن رسیدم به پلاک دیدم ماشین خودم نیست ***************************************** یکی رو می برن اعدام کنن بهش می گن تورو اعدام می کنیم تا درس عبرتی باشه واسه بقیه می گه:نمی شه بقیه رو اعدام کنید تا درس عبرتی باشه واسه من ***************************************** به یکی می گن برو با اره برقی 1000تا درخت بکن می ره 996 تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟روشنش کن 4تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟ ***************************************** به یکی می گن می دونی امام حسین کجا خاک شد؟ می گه: نه .می گن: کربلا می گه: ای خوشا یه سعادتش ***************************************** به معتاده می گن با 45و46و47و48 جمله بساز .می گه: چلا پنجه می کشی . چلا شیشه می کشی .چلا هشتی ناراحت . چلا حف نمی زنی!!! ***************************************** به یکی می گن اینهمه تریاک می کشی معتاد نشی! می گه: نه بابا من 4ساله هرروز دارم می کشم ولی هنوزم که هنوزه معتاد نشدم ***************************************** یکی می ره استادیوم جای اینکه فوتبال نگاه کنه مرتب بالا سرشو با تعجب نگاه می کرده. بهش می گن چرا فوتبال نگاه نمی کنی؟ می گه: دنبال کلمه زنده می گردم ***************************************** به یکی می گن می دونی فامیلی خدا چیه؟ می گه: فکر کنم وکیلی باشه ***************************************** زن : مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم ***************************************** بیچاره مردا: وقتی به دنیا می یان همه حال مامانشونو می پرسن .وقتی ازدواج می کنن همه می گن چه عروس خوشگلی .وقتی می میرن همه می گن بیچاره زنش ***************************************** می د ونی فرق اموزگار با روزگار چیه؟ اموزگار اول درس می ده بعد امتحان می گیره .ولی روزگار اول امتحان می گیره بعد درس می ده ***************************************** ابادانیه موقع زلزله بم اونجا بوده بعد از زلزله به بغل دستیش می گه : ها ولک ویبره موبایلو داشتی ***************************************** معتاده وایساده بوده کنار خیابون به تاکسیها می گفته: عید عید یه راننده نگه می داره می گه : ما خیابونی به نام عید نداریم .معتاده می گه : ای بابا چقدر از ادم حرف می کشید منظورم شر بهاره دیگه !!! ***************************************** دنیارو بدون خانوما تصور کنید : بازارها خلوت . پولها اضافه . خیابونا خلوت . مخابرات ورشکسته . ******************************************* معتاده پیغام گیر می خره رو پیغامگیره می ذاره: هشتم........ولی خشتم

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

البوم های جدید 2/8/86

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:47

و بالاخره پس از سالها انتظار آلبوم جدید ، فوق العاده زیبا و شنیدنی معین به نام طلوع

برای دانلود اینجا کلیک کنید

آلبوم جدید و زیبای ولی به نام After Love

آلبوم باحالیه ! ! !

برای دانلود اینجا کلیک کنید

آلبوم جدید و زیبای 7The Arena Band با نام زخمی

برای دانلود اینجا کلیک کنید

آلبوم جدید و بسیار زیبای فریدون به نام از تو دورم

برای دانلود اینجا کلیک کنید

آلبوم جدید و بسیار زیبای Nelly Furtado با نام (Loose (Bonus Tracks dition

برای دانلود اینجا کلیک کنید

تک اهنگهای جدید

آهنگ جدید و بسیار زیبای فرزاد فرزین به نام صبح سپید (تیتراژ برنامه صبح آمد)

mp3 128

wma 64

ogg 48

آهنگ جدید و بسیار زیبای رضایا با همراهی 2afm با نام خاطره

mp3 128

wma 64

ogg 48

ویدئو جدید و فوق العاده زیبا از گوگوش به نام دل کوک

دانلود ویدئو با کیفیت عالی

دانلود ویدئو با کیفیت معمولی

دانلود آهنگ این ویدئو

چهار آهنگ جدید و بسیار زیبای Dhoom (موزیک هندی به سبک آرش )

برای دانلود اینجا کلیک کنید

تیتراز سری جدید چارخونه با صدای جواد رضویان

برای دانلود اینجا کلیک کنید

آهنگ جدید و فوق العاده زیبای رضا صادقی به نام بودنت پایان رنجه

برای دانلود اینجا کلیک کنید

این هم از آلبومهای قدیمی و بیادماندنی این مجله

آلبوم فوق العاده زیبا و شنیدنی دو تا چشم سیاه داری با صدای فریدون فروغی

برای دانلود اینجا کلیک کنید

۱۵ ترانه جاودانه و فوق العاده زیبا از دلکش

برای دانلود اینجا کلیک کنید

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

خط شناسي »

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:46

خط شناسي »

دستخط هركس اسرار نهفته اي را در مورد شخصيت او آشكار مي كند.

تحليل دستخط هرفرد مي تواند بيش از 100 خصوصيت از شخصيت او را براي ما معرفي كند
و ما مي توانيم نكات مهمي را در مورد خصوصيات فرد و روابط شخصي و روابط شغلي وي دريابيم.

ميخواهيد به برخي از حقايقي كه در دستخط شما نهفته ، آگاهي يابيد؟!…

ما در اين مورد به شما كمك كرده ايم:

دستخط و نوع واكنش فرد در قبال مسايل مختلف زندگي

ميزان شيب دستخط هركس، نشاندهنده نوع واكنش عاطفي فرد در موقعيتهاي عاطفي است.

هر قدر دستخط شما به سمت راست يا چپ متمايل باشد ( شكل 1 و 2 ) ، واكنش شما در قبال مسايل زندگي، عاطفي تر است. يعني: « شما تحت فرمان قلب خود هستيد». و اگر دستخط شما حالت عمودي دارد (شكل3) ، واكنش هاي شما بيشتر منطقي و عقلاني است. يعني معمولاً براساس حقايق، اطلاعات و منطق، واكنش نشان مي دهيد و واكنش شما در قبال مسايل مختلف زندگي، كمتر جنبه احساسي دارد. يعني: « شما تحت فرمان مغز خود هستيد».

دستخط و شيوه تفكر

مردم به روشهاي مختلفي مي انديشند. شما چطور!؟… آيا درك بسيار سريعي داريد و قبل از آنكه توضيح گوينده راجع به مسئله اي به پايان برسد، منظور وي را به خوبي در مي يابيد و يا خير، در اين زمينه كندتريد و بايد با دقت بيشتري به مطالب توجه كنيد و دير به نتيجه گيري مي پردازيد؟

نحوه نوشتن حروف m و n بيانگر روش تفكر شماست ( در زبان فارسي، احتمالاً طرز نوشتن حروف دندانه دار مثل « س » و «ش » و غيره مي تواند روش تفكر شخص را نشان دهد).

اگر شما حروف m و n را بصورت نوك تيز مي نويسيد كه شبيه w و u مي شود( شكل 4 )، شما فردي سريع الانتقال هستيد كه مسايل را خيلي زود درك مي كند. اما اگر حروف m و n را به شكل قوس دار مي نويسيد (شكل 5) ، شما فردي دقيقتر هستيد ولي سرعت درك كمتري داريد.

دستخط و قدرت تجزيه و تحليل فرد

اگر شما حروف m و n را بصورت خطوطي شكسته مي نويسيد ( شكل6)، بطوري كه در بين دندانه ها، حرف v كوچكي ايجاد مي شود، شما از قدرت تحليل خوبي برخورداريد. اما اگر دندانه هاي حروف m و n را قوس دار مي نويسيد (مثل دستخط بچه هاي ابتدايي)، در زمينه تجزيه و تحليل مسايل ضعيف هستيد (شكل7).

دستخط و رك گويي شخص

اگر در زندگي شخصي رك گو و صريح هستيد و براي طرح يك موضوع اصلاً طفره نمي رويد و زياد به مقدمه چيني نمي پردازيد، شما معمولاً نخستين حرف از هركلمه را از بالاي خط تراز، نمي نويسيد(شكل8). اما اگر نخستين حرف از هر كلمه را از روي خط تراز شروع مي كنيد (شكل9) ، شما فردي هستيد كه در رفتار و گفتار خود حاشيه مي رويد و حرفتان را رك و صريح بيان نمي كنيد. مثلاً ابتدا از وضعيت آب و هوا مي گوييد، بعد راجع به بازي فوتبال شب قبل صحبت مي كنيد و بعد شروع به گفتن حرف مورد نظرخود مي نماييد.

اكنون شما چه فكر مي كنيد!؟. . .

اكنون شما فكر مي كنيد، فردي كه تحت فرمان مغز خويش است، مطالب را سريع درك مي كند، تحليل گر است و رك گو مي باشد، با فردي كه تحت فرمان قلب خويش است، مطالب را بطور آهسته تر و دقت و توجه بيشتري درك مي كند، چندان تحليل گر نيست و در گفتار و كردار خود، مستقيم به سر اصل مطلب نمي رود، آيا اين دو نفر مي توانند با هم دوست شوند، ازدواج كنند و سازگاري داشته باشند!؟…

البته من ! فكر ميكنم، شناخت ، درك، معتبر شمردن و احترام گذاشتن به تفاوتهاي يكديگر، مي تواند مسيري طولاني به سمت سازگاري و توافق دو نفر باشد و تحليل دستخط افراد، نه مانع سازگاري و به تفاهم رسيدن آنها باهم ، بلكه كمكي در راه تشخيص و درك تفاوتهاي آنان جهت سعي در به تفاهم رسيدن آنها باشد.

« موفق باشيد»

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

عاشقانه ترین داستان

موضوع: سه شنبه پانزدهم آبان 1386 6:15

در زندگي ما انسانها ، گنج هاي ارزشمندي وجود دارند كه فكر مي كنيم آنها هميشه در زندگي ما وجود خواهند داشت . اما زماني به ارزش واقعي آنها پي مي بريم كه وجود آنها به گونه اي متفاوت به ما نشان داده مي شوند يا ديگر نباشند ، درست مثل ديگ سوپ مادر !
هنوز پس از گذشت اين همه سال آن را در جلوي چشمانم مي بينم . اگر چه لبه هاي آن پريده شده بود ، اما لعابي به رنگ آبي و سفيد روي آن را پوشانده بود .هميشه ظهر ها وقتي از وارد مي شدم ، بخار داغ از روي آن بلند مي شد و محتوياتش مثل يك آتشفشان فعال در حال جوش و خروش بود .
رايحه ي دل انگيز غذا فقط اشتها بر انگيز نبود ، بلكه حس اطمينان و امنيت را در دل همه ي اعضاي خانواده ايجاد مي كرد . حتي اگر مادر كنار آن نايستاده بود و با قاشق بزرگ چوبي اش آن را هم نمي زد ، باز هم حس اطمينان و حس خوب در خانه بودن ، تمام وجودم را در بر مي گرفت .
سوپ جادويي مادر دستور خاصي نداشت و هميشه روال آماده شدن را خود به خود طي مي كرد .
دستور تهيه اش به زماني بر مي گشت كه دختر جواني بود و در كوه هاي پايمونت در شمال ايتاليا زندگي مي كرد . فوت و فن تهيه ي آن را از مادر بزرگش ياد گرفت . همان طور كه مادربزرگش هم آن را از اجداد خود آموخته بود .
براي خانواده ي بزرگ ما سوپ مادر تضمين كننده ي اين بود كه گرسنه نخواهيم ماند . در حقيقت سمبلي از امنيت نهفته در خانه ي ما بود . مواد مورد نياز آن هم از هر ماده ي غذايي كه در آشپز خانه موجود بود به دست مي آمد . به همين دليل مي توانستيم وضعيت اقتصادي خانواده را از محتويات آن تشخيص بدهيم . سوپي كه پر از محتويات مختلف مانند گوجه فرنگي ، نخود فرنگي ، هويج ، پياز ، ذرت و گوشت بود ، نشان مي داد كه اوضاع خانواده ي بوسكاليا خوبه .
اما يك سوپ آبكي نشان مي داد اوضاع خانواده جالب نيست .
در خانه ي ما هيچ وقت بيرون ريخته نمي شد چراكه بيرون ريختن غذا نوعي گناه و اهانت به خدا تلقي مي شد .
هر ماده ي قابل خوردن در سوپ مادر به كار مي رفت .
نكته ي جالب اين بود كه طرز تهيه ي آن براي مادر خيلي مهم و پر اهميت بود.
او هر تكه سيب زميني يا گوشت مرغ را با شكر گزاري و سپاس فراوان به خدا در ديگ سوپ مي گذاشت . هنگامي كه همه هنوز در خواب بودند ، بيدار مي شد و براي آسايش و راحتي ما شروع به كار مي كرد .
غذا مي پخت و به امور خانه رسيدگي مي كرد و از همه مهمتر تمام تلاش خود را براي رشد و تربيت صحيح ما به كار مي گرفت .
اما از وقتي با سول دوست شدم ديگ سوپ مادر مايه ي خجالت و شرم من محسوب مي شد و من ارزش آن را نمي دانستم .
سول دوست جديدم در مدرسه بود . پسري لاغر و ضعيف با موهاي مشكي .
او دوست منحصر به فردي براي من به شمار مي رفت .
خانه ي آنها در بهترين نقطه ي شهر و پدرش هم پزشك بود و بالطبع وضع مالي بسيار خوبي داشتند . خيلي بهتر از ما !
او اغلب مرا براي شام به خانه ي شان دعوت مي كرد .
آنها يك آشپز خانه داشتند كه لباس سفيد تميزي مي پوشيد و غذا را سرو مي كرد . آشپزخانه ي تميز و مرتبي داشتند كه ظروف و وسايل آن همه از جنس فلزات اعلا و براق بود .
غذا خوب بود اما انگار مزه نداشت يا به عبارتي آن مزه اي كه از محبت مادر در آن ديگ ارزان قيمت بر روي آتش تنور ايجاد مي شد را نداشت .
حال و هواي خانه هم با مزه ي غذا خيلي هماهنگ بود . همه چيز خيلي رسمي بود .
پدر و مادر سول انسانهاي خوب و مودبي بودند اما صحبت دور ميز دوستانه نبود . بلكه خشك ، مصنوعي و بدون هيجان بود . حتي مثل ما همديگر را بغل نمي كردند ! بيشترين ميزان نزديك شدن سول به پدرش در حد يك دست دادن ساده بود .
اما در خانواده ي من در آغوش گرفتن ، عملي هميشگي و عادي بود .
اگر مثلا روزي مادرم را نمي بوسيدم ، از من مي پرسيد : لئو موضوع چيه ؟ مريض شده اي؟
اما آن محبت و گرما در آن زمان ، براي من هيچ قدر و قيمتي نداشت و باعث خجالت من بود .
مي دانستم كه سول هم دوست دارد يك شب براي شام خانه ي ما بيايد . اما اصلا دوست نداشتم به خاطر نوع رفتار پدر و مادرم ، او به خانه ي ما بيايد . خانواده ي من با خانواده ي او خيلي متفاوت بودند . هيچ كدام از بچه ها در خانه ي شان ديگ سوپ پزي روي تنور نداشتند و يا مادري كه به محض ورود به خانه ببيني كه با يك قاشق بالاي سر آن ايستاده است .
سعي كردم مادر را متقاعد كنم ديگ را بر دارد ، چون هيچ كس در آمريكا چنين ظرفي نداشت و مردم آن را نمي پسنديدند.
اما مادر در جواب با غرور مي گفت : خوب من كه آمريكايي نيستم . من روسينا اهل ايتاليا هستم و فقط آدمهاي ديوانه ، سوپ ايتاليايي منو دوست ندارند .
بالاخره سول با ايما و اشاره به من فهماند كه دوست دارد يك شب براي شام به خانه ي ما بيايد .
مجبور بودم كه موافقت كنم . مي دانستم هيچ چيزي بيشتر از ميهمان مادر را خوشحال نمي كند . اما من آشفته و عصبي بودم . فكر مي كردم آمدن و غذا خوردن با خانواده ي من ، او را از دوستي با من منصرف مي كند .
به مادر گفتم : چطوره ما هم همبرگر ييا مرغ سوخاري درست كنيم مانند خود آمريكايي ها ، اما از نگاه او فهميدم بهتر است از اين پيشنهادها ندهم .
روزي كه سول آمد ، اصلا حال خوبي نداشتم . مادر و بقيه ي اعضاي خانواده به او با رفتاري محبت آميز خوشامد گفتند .
بالاخره زمان خوردن شام شد و همه دور ميز كنده كاري شده كه پدر آن را خيلي دوست داشت و خودش درست كرده بود ، نشستيم !
وقتي پدر دعاي شكر گزاري را تمام كرد ، بلافاصله كاسه هاي سوپ مخصوص مادر از راه رسيد .
مادر پرسيد : خوب سول ميداني اين چيه ؟
سول جواب داد : مگه سوپ نيست ؟
مادر با محبت گفت : نه سوپ نيست ، اين سوپ مخصوص ايتاليايي منه . شروع به توضيح كرد كه خيلي مقوي است ، سردرد را خوب مي كند ، روي سرماخوردگي اثر فوق العاده اي دارد و سينه درد و بيماري هاي عفوني گلو را خوب مي كند .
بعد دست زد به ماهيچه هاي دست و شانه ي سول و گفت : اگر از اين سوپ بخوري ، صد در صد قوي خواهي شد ، مانند فوتباليست هاي بزرگ ايتاليايي .
با خودم فكر مي كردم اين آخرين باري است كه سول را مي بينم . او مطمئنا ديگر به خانه ي ما با چنين افرادي كه لهجه ي متفاوت و غذاهاي عجيب و غريب دارند ، نخواهد آمد .
اما بر خلاف تعجبم ، سول وقتي غذايش را تمام كرد ، مودبانه در خواست يك كاسه ي ديگر كرد .
با اشتياق خاصي غذاي خود را خورد و در آخر هم گفت : خيلي از غذا خوشش آمده است .
وقتي داشتيم خداحافظي مي كرديم ، سول به آرامي به من گفت : خوش به حالت ، خانواده ي خيلي خوبي داري ، كاش مادرم مي توانست مثل مادرت اين قدر عالي آشپزي كند ، پسر تو خيلي خوشبختي ! ! !
خوشبخت ؟!؟!؟! تعجب كردم . انگار چند دقيقه پيش بود كه سول در حالي كه مي خنديد و دست تكان مي داد ، از من دور شد .
امروز مي فهمم كه چقدر آن روزها خوشحال بودم . مي دانم آن گرما و انرژي كه سول در خانه ي مه حس كرد از سوپ جادويي مادر نبود بلكه آن از گرماي محبت مادر بود .
چند روز بعد بالاخره روزي رسيد كه من آن منبع با ارزش را از دست دادم . روزي كه مادر را به خاك سپرديم ، يكي از اعضاي خانواده ديگ مادر را از روي تنور برداشت و همه فهميديم آن دوران طلايي و پر محبت ديگر به پايان رسيده است .
دوستي من و سول ساليان سال ادامه يافت و بر خلاف تصورم ، ما هرگز از هم دور نشديم . چند وقت پيش او مرا براي شام به خانه اش دعوت كرد .
او مثل پدرم همه ي بچه هايش را بغل كرد و آنها هم مرا در آغوش گرفتند . سپس همسرش ، كاسه هاي سوپ را كه بخار داغ از روي آنها بلند مي شد ، آورد .
سوپ جوجه با سبزيجات .
سول پرسيد : آهاي لئو ! مي داني چيه ؟
با خنده گفتم : خوب سوپ ديگه .
او خنديد و مثل مادر گفت : اين سوپ جوجه است ، خيلي مقوي است ، سردرد را خوب مي كتد ، روي سرما خوردگي اثر فوق العاده اي دارد و سينه درد و بيماري هاي عفوني گلو را خوب مي كند و بعد چشمك زد .
دوباره حس كردم مادر الان برايم سوپ مي ريزد و من سر همان ميز نشسته ام .
حسي خوب تمام وجودم را احاطه كرده بود .
فهميدم كه :
گرما و محبت مادر آنقدر لا يتناهي بوده است كه اگر چه ديگر ، جسمش با ما نيست اما گرمايش هنوز در دل من و همچنين در دل سول باقي مانده است . گرمايي كه هيچ زمان از بين نخواهد رفت .

اگه نظر خاصی در موردش داشتید به من میل بزنید :

راستی امروز تولد من هم هست...

هدیه یادتون نره...

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

کورش کبیر

موضوع: دوشنبه چهاردهم آبان 1386 21:42

روز جهانی کوروش کبیر

۷ آبان ماه مطابق با بيست و نهم اكتبر روز جهاني كوروش (سايرس دي) نام گذاري شده است كه از دير باز پارسيان، يهوديان، دوستداران حقوق بشر و هواداران اداره جهان به صورت ملل مشترك المنافع آن را گرامي مي دارند و رعايت مي كنند.
اين روز به مناسبت تكميل تصرف امپراتوري بابل به دست ارتش ايران (اكتبر سال ۵۳۹ پيش از ميلاد) و پايان دوران ستمگري در دنياي باستان برقرار شده است . ۲۵۴۴ سال پيش در همين ماه اعلاميه تاريخي كوروش بزرگ در زمينه حقوق افراد و ملل انتشار يافته بود كه نخستين سنگ بناي يك دولت مشترك المنافع جهاني و هر سازمان بين المللي بشمار مي آيد.

متن کتیبه کوروش کبیر:

اینک که به یاری مزدا تاج سلطنت ایران و بابل و کشورهای جهات اربعه را به سرگذاشته ام اعلام می کنم که تا روزی که زنده هستم و مزدا توفیق سلطنت را به من می دهد دین و آئین و رسوم ملتهائی که من پادشاه آنها هستم محترم خواهم شمرد و نخواهم گذاشت که حکام و زیر دستان من دین و آئین و رسوم ملتهائی که من پادشاه آنها هستم یا ملتهای دیگر را مورد تحقیر قرار بدهند یا به آنها توهین نمایند.

من از امروز که تاج سلطنت را به سر نهاده ام تا روزی که زنده هستم و مزدا توفیق سلطنت را به من می دهد هرگز سلطنت خود را بر هیچ ملتی تحمیل نخواهم کرد و هر ملت آزاد است که مرا به سلطنت خود قبول کند یا ننماید و هرگاه نخواهد مرا پادشاه خود بداند من برای سلطنت آن ملت مبادرت به جنگ نخواهم کرد.

من تا روزی که پادشاه ایران هستم نخواهم گذاشت کسی به دیگری ظلم کند و اگر شخصی مظلوم واقع شد من حق وی را از ظالم خواهم گرفت وبه او خواهم داد و ستمگر را مجازات خواهم کرد.

من تا روزی که پادشاه هستم نخواهم گذاشت مال غیر منقول یا منقول دیگری را به زور یا به نحو دیگر بدون پرداخت بهای آن و جلب رضایت صاحب مال تصرف نماید و من تا روزی که زنده هستم نخواهم گذاشت که شخصی دیگری را به بیگاری بگیرد و بدون پرداخت مزد وی را به کار وا دارد.

من امروز اعلام می کنم که هر کسی آزاد است که هر دینی را که میل دارد بپرستد و در هر نقطه که میل دارد سکونت کند مشروط بر اینکه در آنجا حق کسی را غصب ننماید و هر شغل را که میل دارد پیش بگیرد و مال خود را به هر نحو که مایل است به مصرف برساند مشروط بر اینکه لطمه به حقوق دیگران نزند.

من اعلام می کنم که هر کس مسئول اعمال خود می باشد و هیچ کس را نباید به مناسبت تقصیری که یکی از خویشاوندانش کرده مجازات کرد و مجازات برادر گناهکار و بر عکس به کل ممنوع است و اگر یک فرد از خانواده یا طایفه ای مرتکب تقصیر می شود فقط مقصر باید مجازات گردد نه دیگران.

من تا روزی که به یاری مزدا زنده هستم و سلطنت می کنم نخواهم گذاشت که مردان و زنان به عنوان غلام و کنیز بفروشند و حکام و زیر دستان من مکلف هستند که در حوزه حکومت و ماموریت خود مانع از فروش و خرید مردان و زنان بعنوان غلام و کنیز بشوند و رسم بردگی باید به کلی از جهان برافتد.

از مزدا خواهانم که مرا در راه اجرای تعهداتی که نسبت به ملتهای ایران و بابل و ملتهای ممالک اربعه بر عهده گرفته ام موفق گرداند.

جاوید باد کوروش کبیر !

کوروش کبیر

مقبره کوروش کبیر

<=========== نظر یادتون نره ===========>

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

یاور همیشه مومن

موضوع: دوشنبه چهاردهم آبان 1386 21:29

یاور همیشه مومن

آهنگ یاور همیشه مومن اثر جاوندانه ی داریوش

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

رایانه

موضوع: دوشنبه چهاردهم آبان 1386 21:26

ببخشید که کمی دیر شد

اینم یه ترفند ریجستری دیگه

ممکن است شما نیز برنامه هایی را بر روی سیستم تان نصب کرده باشید که پس از مدتی ، زمان استفاده رایگان از آنها پایان میبابد. بنابراین باید اینترنت را برای یافتن کرک آن زیر و رو کنید. اما اکنون قصد داریم ترفندی را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید این برنامه ها را از طریق رجیستری ویندوز کرک کنید. بدین منظور: از منوی Start وارد محیط Run شوید و در آن عبارت regedit را تایپ کنید تا ویرایشگر رجیستری باز شود. حال وارد HKEY_CURRENT_USER / Software شوید و به دنبال نام برنامه مورد نظر بگردید و روی آن دوبار کلیک کنید. حال از قسمت دیگر ، بر روی Maxusage دوبار کلیک کرده و در پنجره باز شده مقدار Value آن را به 1 تغییر دهید. در پایان دقت کنید که: * این ترفند ممکن است بر روی برنامه های خاصی جواب ندهد. * در صورت عدم وجود Maxusage خودتان آن را ایجاد کنید. * این ترفند مخصوص برنامه های مدت دار است نه آنهایی که حتما برای استفاده نیاز به کرک داشته باشند mamad3faz.blogfa.com

نوشته شده توسط ممد3فاز | لينك ثابت |موضوع:ترفند ریجستری آرشیو نظرات يك نظر

بزرگترین مجموعه ترفند کیــبــرد

ساعت

سلام سلام _ (اینم عیدی من به شما)

توی این پست میخوام غافلگیرتون کنم

بزرگترین مجموعه ترفند کیــبــرد

خیلی جالب و بدرد بخور کار آمد (بهتون قول میدم)

برای دیدن بزرگترین مجموعه ترفند کیبرد

ایــــــــــــنـــــــــــجـــــــــــــا

کلیک کنید

عید سعید فطر بر همه مبارک ممد3فاز

ادامه مطلب

نوشته شده توسط ممد3فاز | لينك ثابت |موضوع:ترفند کیبرد آرشیو نظرات 2 نظر

ترفند رقص نور در JetAudio

ساعت

سلام سلام

یه ترفند نسبتا جدید

استفاده کرده باشید این نکته را دریافته اید که به شکل پیش فرض و اتوماتیک هنگام پخش آهنگ ، جلوه های خاصی به شکل رقص نور و رقص تصاویر گرافیکی بر روی صفحه ظاهر میشود. اما بسیاری از کاربران ، از این محصول مایکروسافت برای پخش فایل های صوتی خود استفاده نمیکنند بلکه از نرم افزار جامع تر و کاربردی تر ، JetAudio استفاده میکنند. در صورتی که شما نیز از کاربران این برنامه باشید ، حتمأ دریافته اید که این قابلیت رقص نور و رقص تصاویر گرافیکی در JetAudio به شکل پیش فرض وجود ندارد. در این ترفند قصد داریم به معرفی این قابلیت فوق پیشرفته موجود در JetAudio بپردازیم که به واقع یک سر و گردن از Media Player بالاتر است اما به شکلی مخفی در برنامه گنجانده شده است.

بدین منظور:
نرم افزار JetAudio را اجرا کنید و فایل صوتی را پخش کنید.
سپس کلیدهای ترکیبی Ctrl + K را همزمان بزنید.
خواهید دید که ابزار Sound2Vision فعال خواهد شد و تصاویر گرافیکی زیبایی را مطابق با آهنگ برای شما نمایش خواهد داد.
با استفاده از 3 فلش پنجره برنامه ، میتوانید نوع نمایش تصویر و تنظیمات آن را مطابق میل خود تنظیم کنید و از زیبایی آن لذت ببرید

برای کسب درآمد اینجا کلیک کنید

نوشته شده توسط ممد3فاز | لينك ثابت |موضوع:ویندوز آرشیو نظرات 2 نظر

ترفند تبدیل متون به عکس . (ترفند ویندوز)

ساعت

سلام سلام

اینم یه ترفند ریجستری جدید دیگه برید حال کنید

تبدیل متون محرمانه به عکس یکی از راه های افزایش امنیت است زیرا با این ترفند هکرها و يا اشخاصي كه وارد سيستم شما ميشوند نمی توانند متون محرمانه شما را بیابند.

روش اول:

تبدیل متون word pad به فایل تصویری ، توسط برنامه paint:

در این روش کافی است متن مورد نظر را که در برنامه word pad درج شده توسط كليد هاي CTRL +A انتخاب کرده و کلیدهای Ctrl + C را براي كپي برداري از متن انتخاب شده بزنیم و سپس برنامه paint را باز کرده و براي انتقال متون كپي شده به محيط Paint کلید های CTRL + V را بفشاريم ، بعد از انتقال فايل ها به محيط Paint ، توسط گزينه Save As از منوي File مي توان متن مورد نظر را با فرمت دلخواه به فايل عكس تبديل كرد. .

توجه داشته باشید هرچه طول متن بیشتر باشد اندازه Font متن ریزتر می شود.

اگر متن مورد نظر خیلی طولانی باشد ویندوز قادر به کپی کردن آن به Paint نیست و برای اینکه بتوانید متون بزرگ را به عکس تبدیل کنید باید موارد بالا را در چند مرحله تكرار كرده و در نتیجه متن را به چندین فایل تصویری تبدیل کنید.

روش دوم:

در این روش ابتدا Paint را باز کرده و سپس ازنوار ابزار برنامه ، ابزاری که به شکل A می باشد را انتخاب می کنیم و یک کادر باز می کنیم و در آن می توانیم متن را بنویسم یا اینکه متن کپی شده را Paste کنیم.

اگر کادر مربوط به تنظیمات متن باز نشد باید از منوی View گزینه Text Toolbar را انتخاب کنید.

روش سوم:

ابتدا کلید print screen که در بالای کلید های جهت نمای صفحه کلید است را می زنیم و سپس Paint را باز کرده و کلید های Ctrl + V را می زنیم و به این ترتیب متن مربوطه را به عکس تبدیل می کنیم.

نکته : برای کپی کردن عکسهایی که نمی توان آنها را مستقیما از طریق Internet Explorer به روش Right Click وانتخاب گزينه save picture as کپی کرد می توانید از همین روش استفاده کنید.

نوشته شده توسط ممد3فاز | لينك ثابت |موضوع:ویندوز آرشیو نظرات 5 نظر

ترفند مشاهده سایت های اینترنتی از طریق ماشین حساب ویندوز! (ترفند اينترنتي)

ساعت

سلام سلام

اينم يه ترفند جديد و ناز ديگه باز بگيد ممد بده

احتمالأ گذر شما نیز تاکنون به ماشین حساب موجود در ویندوز افتاده است. یک ماشین حساب تقریبأ پیشرفته که کار آن انجام عملیات ریاضی است. اما در این ترفند قصد داریم به وسیله یک روش مخفی ، از طریق همین ماشین حساب کاری کنیم که بتوان کلیه سایت های اینترنتی را با آن مشاهده کرد. به نوعی آن را تبدیل به یک مروگر صفحات اینترنتی کرد!

برای این کار:
ابتدا به اینترنت وصل شوید.
برنامه Calculator را از طریق Start > All Programs > Accesroies اجرا کنید.
از منوی Help برنامه روی Help Topics کلیک کنید. خواهید دید پنجره جدیدی و مربوط به Help برنامه باز میشود.
اکنون از بالای پنجره ، سمت چپ ، محلی که عبارت Calclulator به چشم میخورد ، بر روی آیکون علامت سوال زرد کلیک کنید.
در داخل منو بر روی Jump to URL کلیک کنید. خواهید دید که پنجره کوچکی باز میشود.
اکنون کافی است در فیلد مخصوص Jump to this URL ، آدرس سایتی که میخواهید به آن وارد شوید مثلأ http://mamad3faz.blogfa.com را وارد کنید و روی دکمه OK کلیک کنید.
حالا چند ثانیه صبر کنید تا پنجره سمت راست ، صفحه اینترنتی شما لود شود.
به این ترتیب شما یک مروگر مخفی در اختیار خواهید داشت.
لازم به ذکر است برای وارد کردن آدرس اینترنتی ، وارد نمودن //:http الزامی است.

"""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

کسب درآمد اینترنتی

روشي كاملا كار ساز و درآمد زا

براي كسب درآمد اينجا كليك كنيد

نوشته شده توسط ممد3فاز | لينك ثابت |موضوع:ترفند اینترنت آرشیو نظرات 9 نظر

ترفند اسکن کردن کامپیوتر توسط خودتان ، بدون استفاده از آنتی ویروس!

ساعت

سلام بچه ها من واقعا با این نظرایی که میدین جون میگیرم و برام انگیزه میشه تا باز دس به کار بشم و مطالب بهتری رو براتون اپ کنم . واقعا ممنونم. بوووووووووووووووووووووووس

اما ترفند امروز یه ترفند جالب و جدید و باحال و خلاصه بدرد بخور

خیلی اوقات پیش می آید که کامپیوتر شما دچار ویروسی می شود که امکان اسکن و تشخیص آن توسط آنتی ویروس وجود ندارد و یا آنکه ویروس با تشخیص نصب بودن آنتی ویروس بروی سیستمتان عملکرد آن را دچار اختلال می کند و مانع از این می شود که شما بتوانید از آنتی ویروس خود برای اسکن کامپیوتر استفاده کنید. در این شرایط چه باید کرد؟ آیا راهی وجود دارد که بتوان در این شرایط کامپیوتر را خودمان اسکن کنیم و مشکل به وجود آمده در آنتی ویروس را برطرف کرد؟ پاسخ تمامی این سوالات مثبت است! در این ترفند قصد داریم به معرفی روشی ابتکاری و در عین حال کاربردی بپردازیم که با استفاده از آن میتوانید کامپیوتر خود را شخصأ اسکن کنید و ویروس موجود را پاک کنید ، بدون بهره گیری از هیچ نوع آنتی ویروسی!

اولین قدم برای اسکن کردن کامپیوترتان نمایش فایل های مخفی در کامپیوتر می باشد.

برای انجام این کار : ابتدا با مراجعه به My Computer بروی منوی Tools کایک کنید و از منوی حاصل بروی عبارت Folder Options کلیک کنید. سپس بروی برگه View کلیک کنید و در این برگه تیک کنار عبارت های Show Hidden Files and Folders را فعال کنید و تیک کنار عبارت Hide Extensions For Known File Types را بردارید و بروی عبارت OK کلیک نمایید.
اینک از طریق مسیر C:/Windows/system32 به پوشه System32 مراجعه کنید. پس از ورود به پوشه system32 بروی منوی View کلیک کنید و از منوی حاصل عبارت Details را انتخاب کنید.
حال در پوشه system32 بروی جدا کننده Date Modified کلیک کنید و آنرا به سمت راست بکشید به طوری که تاریخ تمامی فایل ها یه طور کامل نمایش داده شود.
فایل های نمایش داده شده در پوشه system32 فایل های سیستمی مربوط به ویندوز می باشد که اکثرا با پسوند dll می باشد و این بخش معمولا مورد هدف ویروس ها و Spyware قرار می گیرد و خود را در بین این فایل ها مخفی می کنند.

اگر دقت کنید متوجه خواهید شد که اکثر این فایلهای قرار گرفته در این بخش دارای یک زمان مشخص می باشد و این زمانها (مثلا 8/10/2004) معرف این می باشد که مایکروسافت در این تاریج برنامه مربوط به فایل مورد نظر را به پایان رسانیده است (ترفندستان) و در واقع این زمان ها هیچ ربطی به زمان نصب ویندوز ندارد. حال اگر ویروس و یا spyware به این بخش حمله کند زمان آن با زمان فایل های سیستمی موجود در پوشه system32 مطابق ندارد و زمانی جدید تر از زمان مربوط به فایلهای سیستمی ویندوز خواهد بود و به راحتی از طریق مشاهده زمان های قرار گرفته در Date Modified قابل تشخیص می باشد. البته نکته بسیار مهم که باید توجه شود این است که نصب یک سخت افزار جدید و یا یک نرم افزار خاص می تواند فایلی را در این بخش کپی کند که زمان آن با زمان فایل های سیستم مطابق ندارد.

پس برای اینکه فایلی را در این بخش به اشتباه پاک نکنید روشی را مطرح میکنیم که این اشتباه رخ ندهد:
اگر میان فایل های واقع در پوشه system32 به فایلی برخورد کردیدکه تاریخ آن با تاریخ فایل های سیستمی ویندوز مطابقت نداردبروی این فایل کلیک راست کنید و گزینه Properties را انتخاب نمایید. سپس در پنجره Properties بروی برگه Version کلیک کنید و در این برگه نام کمپانی و ورژن فایل مورد نظر را مطالعه کنید.
اگر اطلاعات این فایل شامل نام کمپانی و خیلی اطلاعات دیگر برایتان آشنا نبود نام فایل مورد نظر را در موتور جستجو گر گوگل تایپ کنید و اگر در نتایج جستجو به این اشاره شده بود که این فایل ویروس است حتما آن را پاک کنید ولی اگر در نتایج جستجو به آلوده بودن این فایل اشاره نشده بود این فایل به واسطه یک سخت افزار و یا نرم افزاری به وجود آمده است mamad3faz.blogfa.com

نوشته شده توسط ممد3فاز | لينك ثابت |موضوع:ویندوز آرشیو نظرات 2 نظر

اینم یه کد جاوا ی جدید

ساعت

سلام سلام سلام

اینم یه کد جاوای با حال برای شما

(این رادیو ۲۴ساعته پخش زنده دارد)

پخش زنده راديو فردا<a href="" target="_blank" style="color: #3B82D3; text-decoration: none"> </a> <EMBED src=http://www.karaji.com/tv/radiofarda.asx width=147 height=40 type=audio/midi bgcolor="#000000" loop="infinite" autostart="true"> <a href="http://www.shab-kavir.tk"> www.shab-kavir.tk</a></body> </html> </body> </html> </body> </html> </body> </html> </body> </html> </body> </html> </body> </html> </body> </html> </body> </html> </body> </html> </body> </html>

mamad3faz.blogfa.com

(برای کسب در آمد اینجا کلیک کنید)

............................................

نوشته شده توسط ممد3فاز | لينك ثابت |موضوع:کد های جاوا و قالب وبلاگ آرشیو نظرات 4 نظر

با چه ترفندی ميشه محدوديت تايپ رو در ياهو مسنجراز بين برد؟ (ترفند یاهو)

ساعت

سلام نماز و روزه همتون قبول باشه

اینم یه ترفند باحال برای یاهوو

اين كار بصورت ۱۰۰٪ امكان پذير نيست ولي ميتونيد با زدن يك حقه کوچيک به ياهو درحدود ۲۰سطر متن

تايپ كنيد براي اين كار:

۱-وارد ياهو مسنجر شده و با آي دي خودتون Sign In كنيد.

۲-روي New Status Messege كليك كنيد.

۳-پس از نوشتن متني (تا حدي كه سطر اول پر شود) به جاي ok يا Enter دكمه:

Ctrl+Enter رو همزمان با هم فشار دهيد تا به سطر بعدي برويد . در اين سطر هم متني تايپ كنيد و به

همين ترتيب ميتوانيد تا ۲۰ سطر ادامه دهيد ولي به اين نكته توجه كنيد كه كل متن در ياهو مسنجر نشان

داده نميشود و براي ديدن آن بايد موس را روي اي دي خودتون چند لحظه نگه داريد تا كل متن نشان داده

شود mamad3faz.blogfa.com

افتتاح رسمي دبستان الکترونیکي ایران

افتتاح رسمي دبستان الکترونیکي ایران

نخستین پيش دبستان و دبستان الکترونیکي و تمام کامپیوتری با ساختارIT منطبق با استانداردهاي مدارس بین المللی افتتاح شد.

نخستین پيش دبستان و دبستان الکترونیکي و تمام کامپیوتری با ساختارIT منطبق با استانداردهاي مدارس بین المللی چهارشنبه گذشته با حضور مسئولان و كارشناسان وزارت آموزش و پرورش ، وزارت ICT ، شهرداري مناطق مرتبط و كارشناسان حوزه ICT و اصحاب رسانه هاي جمعي رسما افتتاح شد.

خرداد ماه امسال برای نخستین بار در راستای رهنمودهای مقام معظم رهبری به منظور تغییر ساختار آموزشی مدارس مطابق با ارزش‌های اسلامی و نوآوری، اولین مدرسه در پایه پیش دبستان و دبستان با ساختار فناوري اطلاعات منطبق بر استانداردهای بین‌المللی براساس نوین‌ترین سیستم‌هاي آموزشی و مدرن ترین تکنولوژی در کشور تاسيس شد.

در دبستان "پیشتازان کامپیوتر ایران" كليه آموزش‌های علمی مبتنی بر تکنولوژی‌های نوین کامپیوتری است و تمامی برنامه‌های آموزش و پرورش و محتواي طراحي شده و تبيين شده اين وزارت خانه ابتدا توسط اساتید فن تبدیل به نرم‌افزارهای کامپیوتری شده و سپس با استفاده از آخرین متد آموزشی به کودکان آموزش داده می شود.

فضای آموزشی این مدرسه در زمینی به مساحت 900 مترمربع، استقرار 20 کلاس درس، سایت، کتابخانه و آزمایشگاه استاندارد، کارگاه هنر با تمامی تجهیزات، اتاق موسیقی، دیتا پروژکتور و تابلوی هوشمند (Smart Board) در تمامی کلاس‌ها و سایت‌ها ،آن از جمله امکانات اين مدرسه است.

هدف مسئولان اين مدرسه، فراهم آوري زمينه رشد دانش آموزان در همه ابعاد و سطوح دانش و مهارت بر پايه و بهره گيري از فناوري هاي روز است.

در این دبستان دانش آموزان در یک دوره پنج ساله، ورزش های شنا،تیراندازی وسوارکاری را نيز بهمراه آموزش هاي IT آموزش می بینند.

همچنین، این مدرسه پنج فعالیت اصلی در بخش های آموزش ICT، زبان انگلیسی، موسیقی، نقاشی، گرافیک و خط تحریری در رأس آموزش هاي خود جاي داده است.

سلام!

لطفا یه یکی دو روز دندون رو جیگر بذارین را میوفته ایشالا!

ایران اسکولز۲ (این وبلاگ)یکی از شعبات وبلاگ ایران اسکولز(مدارس ایران)هستش !اگه میخاید به شعبه اصلی این وبلاگ برید روی لینک زیر کلیک کنید!

نظر هم بدید یه دنیا ممنون میشم!!

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

چرا عاشق مي شويم؟

موضوع: دوشنبه چهاردهم آبان 1386 14:33

);

باور عوام بر این اساس است که انسان ها به سوی افرادی کشیده می شوند که از نظر روحی شباهت هایی با آنها دارند؛ البته در این میان جذابیت فیزیکی نیز نقش مهمی را بازی می کند. پائلو هال، روانکاو مسائل خانوادگی به ما می گوید که چرا افراد همیشه عاشق یک سری تیپ های خاص می شوند و تیپ های دیگر برایشان جذابیتی ندارند.

در برخی از روابط گاهی اوقات مشاهده می شود که تمام دعواها تنها از سوی یکی از طرفین شروع می شود. در چنین حالتی یک نفر هست که همیشه آتش به پا می کند و دیگری با حفظ آرامش، مانند آبی بر روی آتش عمل می کند. شاید هر دوی آنها احساسات واقعی خودشان را درک نمی کنند، اما در کنار یکدیگر احساس خوشبختی می کنند. به هر حال همه روزه زوج های مختلف این مسئله را به شیوه های متفاوت تجربه می کنند. این احساس یکی شدن چیزی است که هنری دیکس – رواندرمانگر و مشاور خانواده - از آن به عنوان پیوندی در ضمیر ناخودگاه یاد می کند.

پیوند ناخوداگاه

هر یک از افراد دارای پیش زمینه های روانی مخصوص به خود هستند. همه ما در ذهن خود جزئيات تجربه ها و خاطرات گذشته را ذخیره کرده ایم. افرادی که ما جذب آنها میشویم پیش زمینه ای در ذهن خود دارند که مکمل پیش زمینه ذهنی ماست. انسانها به دنبال شباهت ها هستند اما در عین حال چیزی که بیش از همه آنها را جذب طرف مقابل می کند، تفاوت هاست.

جذب شخصیت مخالف شدن

خاستگاه این پیوند ناخوداگاه یافتن کسی است که مکمل شخصیت فرد باشد. شاید در ظاهر شباهت هایی به شما داشته باشد، اما در حقیقت این تفاوت های ذاتی است که شما دو نفر را به یکدیگر علاقمند می کند. اغلب افراد در پی یافتن کسی هستند که بتوانند از او چیزهایی یاد بگیرند.

یک شریک ایده آل فردی است که با مشکلات زندگی مشابه دست و پنجه نرم کرده باشد، اما راه متفاوتی برای فائق آمدن به آنها پیدا کرده باشد و کلاً زندگی خود را به شیوه دیگری اداره کرده باشد. اگر بتوانید نیمه گمشده خود را پیدا کنید، از نظر روانی می توانید بهترین ارتباط را با او برقرار کنید.

هر چند هیچ رابطه ای شبیه دیگری نیست اما روانشناسان به شباهت هایی میان برخی از این پیوندهای ناخوداگاه رسیده اند. آیا تا کنون شما متوجه این امر شده اید؟

در این قسمت مرور کوتاهی بر روی برخی از تیپ های متفاوت روابط دو طرفه داریم:

والد و فرزند– این نوع ارتباط عموماً بر پایه استقلال و اطمینان بنا نهاده می شود. تحت این شرایط، یکی از شرکا برای حل مشکلات و مسائل، به شیوه یک کودک رفتار میکند. او بر این باور است که اگر احساس ناامنی، وابستگی و نیازمندی از خود نشان دهد، طرف مقابل همچنان به دنبال او می آید و او را حمایت خواهد کرد. از سوی دیگر شریک دوم نیز نقش والد را بازی می کند. وی با این کار به نیازهای شخصی خود بی توجهی کرده، از خود استقلال نشان می دهد و به این ترتیب نیازهای فرد مقابل را برآورده میسازد.

ارباب و برده – در این نوع رابطه زوجین بر سر مسائلی نظیر قدرت و اختیار و کنترل رابطه مشکل دارند. همیشه یکی از طرفین از اینکه بخواهد به حرف های طرف مقابل گوش دهد احساس خوبی پیدا نمی کند. تحت این شرایط به او احساس ناامنی بسیار زیادی دست می دهد، به همین دلیل قدری ریاست طلب شده و اداره تمام امور خانوادگی را به عهده می گیرند. طرف مقابل هم که از به عهده گرفتن هر گونه مسئولیتی وحشت دارد، پا فراتر از مرزهای تعیین شده نمی گذارد و کنترل همه امور را در اختیار همسر ریاست طلب خود قرار می دهد.

خواهان و دوری کننده – در این حالت هر دو نفر از صمیمت بیش از اندازه می ترسند، اما باز هم مثل سایر موارد فوق در کنار هم احساس خوشبختی می کنند. توافق بازگو نشده آنها این است که یکی باید دائما در حال تعقیب دیگری باشد. وی همیشه به طرف مقابل غر می زند و صمیمیت بیشتری را از او طلب می کند، این در حالی است که طرف دیگر همیشه به نحوی در حال فرار از شریک خود می باشد. تعقیب و گریز آنها به دور محور یک دایره است.

بت و بت پرست – یکی از طرفین دیگری را مانند یک بت بزرگ می کند و سپس به پرستش او می پردازد. هر دو نفر به طور ناخودآگاه با هم توافق می کنند که این بازی را ادامه دهند.

دو تیپ رایج دیگر نیز در روابط میان خانم ها و آقایون وجود دارد؛ کسانی که در این دو گروه قرار می گیرند معمولاً مشکلات یکسانی دارند و برای حل مشکلاتشان نیز راه حل های یکسانی پیدا می کنند.

کودک در آشیانه– مطمئنم که تا کنون با چنین تیپی برخورد زیادی داشته اید. آنها شبیه به یکدیگر هستند و اغلب لباس های مشابهی می پوشند. سرگرمی های یکسانی دارند و از همه مهمتر از چیزهای یکسانی بدشان می آید. آنها تلاش میکنند تا هر چیز بدی را از رابطه ایده آلشان دور نگه دارند و سعی دارند تا در مقابل دنیای بزرگ و بد خارجی ایستادگی نمایند.

سگ و گربه– ظاهراً به نظر می رسد که بهتر بود این دو نفر هیچ وقت یکدگیر را ملاقات نمی کردند. آنها دائماً بر سر مسائل مختلف با یکدیگر جر و بحث و دعوا دارند. همیشه جبهه جنگ را حفظ می کنند و اینطور نشان می دهند که به هیچ وجه تمایلی به ایجاد صمیمیت ندارند.

شاید احساس کنید که در رابطه شخصی شما قدری از تمام تیپ های متفاوت وجود دارد. همچنان که رابطه به جلو پیش می رود، طرفین دخیل نیز از نظر روحی و روانی رشد می کنند و بدیهی است که الگوی های رفتاری آنها با گذشت زمان تغییر می کند. به عنوان مثال در زمان بیماری و آسیب دیدگی ممکن است طبق الگوی والد و فرزند عمل کنید. همچنین اگر در رابطه خود تولد یک کودک پیش بیاید، ممکن است والدین طبق الگوی رفتاری کودکی در آشیانه عمل کنند.

ارتباط خوب و بد

هر ارتباطی که با دیگران برقرار می کنیم ابتدا به ساکن به منظور محافظت شخصی در برابر ناراحتی هاست. بسیاری از زوج ها تا زمانیکه مسئله ای پیرامون جدایی شان رخ ندهد، متوجه پیوند ناخودآگاهی که با یکدیگر دارند، نمی شوند. همه ما رشد می کنیم و به بلوغ فکری دست پیدا می کنیم. خواستهایمان به مرور زمان تغییر می کنند و نیاز داریم که رابطه مان نیز به مثابه آن عوض شده و با آن تغییرات سازگاری پیدا کنند.

مشکل اساسی زمانی ایجاد می شود که یک یا هر دوی طرفین احساس کنند نمیتوانند عواطف خود را به درستی به طرف مقابل بروز دهند و از الگوهای رفتاری استفاده می کنند که برای رابطه آنها تاریخ گذشته محسوب می شود.

راهنمایی بیشتر

اگر با خواندن این مقاله به این نتیجه رسیدید که با شریک زندگی خود دچار مشکل هستید، سعی کنید با او پیرامون این مطلب بحث و گفتگو نمایید. شاید به مشاوره و روانشناس نیز احتیاج پیدا کنید

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

<<فرشته فراموش کرد >>

موضوع: دوشنبه چهاردهم آبان 1386 14:17

سلام دوستای گل و باصفای خودم؛از اينکه با ايميلاتون منو راهنمايی می کنين و ببه من لطف دارين ممنون

اما داستان امروز يه داستان ويژه است. دقت کنيد و وقتي خوندين استنباطتون رو دربارش برام ميل کنيد . دوست دارم ديدگاه های قشنگتون رو بخونم

<<فرشته فراموش کرد >>

فرشته تصميمش را گرفته بود.پيش خدا رفت و گفت: خدايا می خواهم زمين را از نزديک ببينم. اجازه می خواهم و مهلتی کوتاه. دلم بی تاب تجربه ای زمينی است.

خداوند درخواست فرشته را پذيرفت

فرشته گفت تا بازگردم، بالهايم را اينجا می سپارم؛اين بالها در زمين چندان به کار من نمی آید

خداوند بالهای فرشته را بر روی پشته ای از بالهای ديگر گذاشت و گفت: بالهايت را به امانت نگاه می دارم، اما بترس که زمينم اسيرت نکند زيرا که خاک زمينم دامنگير است

فرشته گفت: باز می گردم، حتما باز می گردم. اين قولی است که فرشته ای به خداوند

می دهد

فرشته به زمين آمد و از ديدن آن همه فرشته ی بی بال تعجب کرد. او هر که را که می ديد، به ياد می آورد. زيرا او را قبلا در بهشت ديده بود. اما نمی فهميد چرا اين فرشته ها برای پس گرفتن بالهايشان به بهشت برنمی گردند

روزها گذشت و با گذشت هر روز فرشته چيزی را از ياد برد و روزی رسيد که فرشته ديگر از آن گذشته ی دور و زيبا به ياد نمی آورد؛ نه بالش را و نه قولش را

فرشته فراموش کرد. فرشته در زمين ماند

فرشته هرگز به بهشت برنگشت

ارادتمند <<<<<<<< مهدی

نوشته شده توسط مهدی | لينک ثابت |

پيغام مدير

دنیای امروز بر مبنای علم و تکنولوژی می گذرد امروزه هیچ کس بدون علم و تکنو لوژی نمی تواند کاری را انجام دهد و من برای شما عزیزان این امکان را فراهم کرده ام. لطفا در صورت کپی کردن مطلبی از لین وبلاگ , منبع را حتما ذکر کنید تا با این کار شما در فرهنگ سازی انتقال ارتباطات کمک شایانی بکنیم . هر گونه نظر و انتقاد و درخواست خود را به ایمیل:ss12s0s12@yahoo.com ارسال نمایید . . مطلب را امید وارم در این وبلاگ لحظات توپی را بگذرانید.

مهدی خاوری

جستجو در گوگل